Помогите, пожалуйста, очень тяжело. Муж любит другую женщину, меня тоже любит. Он считает ее тоже своей женой. Я не могу с этим смириться (ревную ужасно), хотя к нему вообще нету ни каких претензий, почти идеальный. Я его ооооочень люблю, и оставить его никогда не смогу. Как мне научится с этим жить, как мне правильно мыслить, чтобы не жить с болью, а радоваться жизни ( все для этого есть)? Может у кого-то есть похожий опыт, или книги соответствующие посоветуете, или историями назидательными поделитесь. Прошу помощи именно на этом сайте, так как тут "живу" уже более 2 лет, все инструкторы очень грамотные во всех жизненных вопросах, доверяю вашей мудрости. Такой вариант, как уйти от мужа и начать жизнь снова - не предлагайте, это не возможно. Мне нужно просто упорядочить свои мысли (сейчас с ними один бардак), чтобы я была прекрасной женой в сложившейся ситуации. Спасибо всем, кто будет не равнодушен.

Господи Боже... я после прочтения таких вещей всегда в дипрессию впадаю((( А Вы мужу говорили о своей боли? очень интересно,что он Вам отвечал на это...

Привет. Ты наверно мусульманка, если муж завел вторую жену. Я тебя понимаю, сама бы не смогла с таким смирится. Могу сказать только одно, где то читала что мужчина может в равной степени любить двух или трех женщин. Главное чтоб твой муж относился к вам одинаково. Я бы на твоем месте стала бы как бы ее соперницей, старалась бы стать лучше чем она. Узнала бы ее недостатки и достоинства, а для этого нужно пообщаться с ней. Устраивать мужу скандалы по этому поводу дохлый номер, и может обернуться для тебя разводом с ним. Прояви терпение и никогда ему не отказывай в своих ласках. У меня подружка была второй женой, и ее брак продлился всего 4 месяца. Она постоянно просила у него денег, и устраивала ему сцены ревности. Хотя он ей говорил что никогда с ней не разведется и хотел от нее ребенка, у них не получилось. Так что не отчаивайся, со временем он поймет, что кроме тебя ему никто не нужен. Просто стань для него самой лучшей.

Из книг - там есть похожие случаи: М.Е. Литвак "Принцип сперматозоида" И рекомендации как себя вести.

А если вы в Москве или Новосибирске можете оказаться - поможет личная встреча с одним специалистом-все проблемы как рукой снимет. Т.к. моментально выясняется истинная причина - почему вы оказались в такой ситуации.И что очень важно - Лечение душевной раны. И уже тогда вы тут же сами находите решение, которое будет комфортным (и единственно верным) для Вас.

странная ситуация, интересно вы мусульмане? Не думаю, что возможно любить двух, надо выбрать одну а не ранить женщин. Вы уже добились успехов в имбилд. Он же должен чувствовать Ваше преимущество, или это не помогает?

спасибо, девочки, всем кто ответил. Муж любит нас одинаково, очень внимательный и нежный, добрый, и т.д. Ни в чем мне не отказывает. Не в чем упрекнуть. Я вообще в себе не хочу выращивать какие-то негативные эмоции - ненависть, соперничество, зависть, так как это все разрушает. И как я смогу потом быть хорошей женой, если из середины гнилая, рано или поздно эти чувства проявятся. И никому не будет от этого хорошо. Меня больше интересует, как настроить себя так, чтобы жить хорошо в этой ситуации. Живут же много женщин в такой системе, как-то они нашли компромисс в своей голове. Вот и я бы хотела пообщаться с такими женщинами, которые смогли достойно выйти с этой ситуации. Были хорошими женами и при этой себя внутренне хорошо чувствовала.
Муж мной очень доволен, он во мне не видит никакого недостатка (я ему во всем угождаю на все 100%), просто он ту женщину уже давно любит, и предать ни кого из нас не может. Когда он мне про нее рассказал, я его поняла, поняла его боль, и он еще больше меня за это полюбил и начал ценить. Но в сердце у меня не все так спокойно. Не хочу наделать глупостей, чтобы потом всю жизнь жалеть.

ты просто очень добрая и мудрая, его я понять не могу это эгоизм. Выход принять Ислам, ибо для Православия это грех.

или полюби еще одного, ему можно и тебе значит тоже, может он поймет, а то весь он во внимании, охренеки мужики совсем, себя они любят. Не отчаивайся главное ты хорошая.

Отута, спасибо за поддержку, я действительно очень его люблю и в моем сердце больше ни для кого и никода не будет места. Я сама удивляюсь, как я все это приняла, просто когда в сердце живет настоящая любовь, она может творить чудеса.

все у тебя будет хорошо, но себя в обиду не давай

очень бы этого хотелось. Очень буду ждать реальные истории на эту тему.

argentinka, Вы очень гармоничная женщина и я надеюсь, что моё сообщение хоть чем-то сможет помочь Вам в Вашей непростой ситуации...

У меня занималась ученица. Чудесная семья – двое детей, хорошо обеспечены. В какой-то момент узнала, что у мужа вторая названная жена и недавно родился ребёнок!

Сначала, естественно, она была в шоке. Она всегда жила для семьи, для развития бизнеса мужа, его интересами. Мысли разойтись с ним для себя тоже не приемлет – очень любит.

Ему в этой ситуации тоже было не просто. Он страдал, не знал, как сказать ей о столь существенных изменениях в своей жизни. Мужчина ответственный. Бросать её и уходить из семьи не собирается. Но не собираться мало, надо ведь в такой ситуации суметь сохранить Близость и Любовь. И в первую очередь сохранить Любовь важно именно для женщины, потому что отношения без Любви (ради детей, из страха, «ну, куда я пойду?», «ну, кому я нужна?» и т.д.) разрушительны для неё.

Вы, argentinka, очень точно понимаете, что негативные эмоции в первую очередь будут вредить Вам самой. Если женщина будет истерить, упрекать, устраивать скандалы или, наоборот, уйдёт в глухую защиту, отстранится, внешне станет проявлять равнодушие к семье, мужу и его делам – всё это только усугубит ситуацию, подтолкнёт мужа туда, где ему хорошо и спокойно, туда, где его любят. Это естественное стремление человека – стремиться туда, где он любит и любим…

Моя ученица, хоть это было для неё очень не простым решением, познакомилась со второй женой мужа и даже познакомила своих сыновей с их маленьким братиком (!), от малыша её дети (им около 12 лет, близнецы) просто в восторге, постоянно просят о новой встрече. Надо сказать, что вторая жена оказалась в некоторой растерянности. В девяноста процентах подобных случаев вторые жёны (юные, амбициозные, с новорождённым ребёнком) очень хотят замуж и очень надеются, что это у них получится. Но поведение моей ученицы оставляет ей очень мало шансов. Не исключено, что когда её малыш немного подрастёт, она станет искать новые отношения, которые смогут удовлетворить и её потребность в муже и семье.

Надо сказать, что эта ситуация стимулировала мою ученицу заняться собой, снова почувствовать себя женщиной. Она стала заниматься йогой и имбилдингом (на тот момент это ещё так называлось:)) Стал происходить постепенный пересмотр ценностей – она поняла, что жизнь имеет огромное количество граней и не стоит ограничивать себя маленьким оконцем…

Я восхищаюсь её душевными и человеческими качествами, её умением войти в непростую ситуацию, принять, простить, понять, СТАТЬ СИЛЬНЕЙ И ТВОРЧЕСКИ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.

И самое главное. Я считаю, что и мужчины, и женщины могут и имеют право любить более одного партнёра. И если мы говорим о настоящей Любви - это очень высокий человеческий уровень, уметь любить больше одного партнёра и позволять своим любимым любить кого-то ещё. Истинная Любовь не знает ограничений. Конечно, в силу воспитания или мировоззренческих ценностей многие женщины задавливают в себе это новое чувство («Но я другому отдана и буду век ему верна») и лишают себя удивительной возможности познать новые грани Любви.

Когда женщина очень любит, ей сначала очень трудно принять эту мысль. Это парадоксально, но в своей практике я несколько раз сталкивалась с ситуациями, когда женщинам было легче принять свободу мужа, чем собственную свободу в отношениях!

Но, на мой взгляд, в ситуации подобной Вашей это особенно важно сделать. Пройдя этот путь, женщина перестаёт и на сознательном, и на подсознательном уровнях чувствовать себя преданной, брошенной или ущербной, она снова открывается для жизни.

Поэтому мой главный совет – допустить для себя возможность ещё одних отношений, обсудить это с мужем. Совсем необязательно, что Вы тут же пойдёте искать новую Любовь, но понимание, что Вы СВОБОДНЫ это сделать, придаст Вам новых сил и заполнит образовавшийся в душе вакуум, уберёт горечь и обиду, с которыми Вы так старательно работаете. Это поможет наполнить позитивом образовавшееся в Вашей Душе свободное место.

К тому же, если новая удивительная встреча, вдруг, состоится, Вы будете знать как себя вести в новых отношениях, у Вас не будет чувства вины (потому что Вы не будете обманывать мужа, Вы же заключили договор).

Я очень надеюсь, что Вы, argentinka, сумеете гармонично пройти ситуацию, которую приготовила для Вас жизнь, сумеете стать ещё более женственной, любящей и любимой !

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

Спасибо, Елена! Описан бесценный опыт и согласна абсолютно: любые отрицательные эмоции разрушительны в первую очередь для женщины, ее детей и ее отношений! "Женщина живет, пока любит. Мужчина живет, пока его любит хоть одна женщина..."
Я тоже близко наблюдаю похожую ситуацию: у мужа появляется неожиданно ребенок на стороне. Он любит свою жену, свою семью (дети уже совсем взрослые, есть внуки), но не отказывается от ребенка и от другой женщины. Сложно анализировать, какими чувствами он руководствуется по отношению к ней. Жена сначала была просто в шоке! Она обожала, чтила, любила его одного всю жизнь (с 18 лет)! В ее сознании нет места другим отношениям в принципе! Невозможно описать, как она переживала это несколько лет... Что она нашла для себя - смирилась, поняв, что не сможет ничего изменить - жизнь ребенка не вычеркнешь. И в конце концов, он не бросил любимую жену, с которой прожил всю жизнь и которая и есть его семья, и не бросил своего ребенка, хоть и "неожиданного" - это достойно уважения! Она смогла найти мир в своей душе, хоть и не строит отношений с той женщиной. Она оставила это частью его жизни и не более.
Я Вам искренне желаю найти равновесие, избавиться от муки ревности. Это путь к саморазрушению, Вы сами это сознаете.
Посмотрите на это по-другому: найдите плюсы в создавшейся ситуации.
1) Муж Вас любит! И если бы не его другая женщина, Вы были бы абсолютно счастливы и спокойны.
2) У Вас любовь, доверие такого уровня, что Вы говорите обо всем и стараетесь поддержать друг друга даже в такой ситуации! - ВАШИ ОТНОШЕНИЯ НА ДРУГОЙ СТУПЕНИ РАЗВИТИЯ! - Вас уже не понять обычным людям, для которых есть писаные правила, догмы и нормы! Вы строите летающий корабль в то время, как другие осваивают избушки. Это Вам решать, как все должно быть и как будет в Вашей любви. Позвольте себе оторваться от земли! Примите эти отношения и позвольте принять себе другие.
Ревность - это жадность!
Ревновать можно было бы, если бы он другую уважал и любил больше Вас. Вы пишете, что это не так.
3) Как это не странно прозвучит, но она появилась не только в его, но и в Вашей жизни! Попробуйте именно так посмотреть на это: у вас с мужем появилась любовь и любовница. Если он рассказывает Вам о ней, может быть, он хотел бы Вас познакомить, сблизить? Доверьтесь ему. Может, Вам это даже понравится!
Наверное, Ваша душа рвется на части и сопротивляется сейчас каждому прочитанному слову... Но каждое прочитанное слово даст рано или поздно росток, если попадет на благодатную почву.
У меня была клиентка - красивая женщина 30 с небольшим, творческая натура - художник. Она бисексуалка, долго жила с одной девушкой, потом к ним присоединился парень этой девушки, а потом моя клиентка вышла замуж за этого парня... "Чтобы жить втроем и заниматься втроем любовью, необходимо огромное взаимное уважение и такая же безграничная любовь!" - такой вывод она сделала! И разговоры об общепринятых правилах поведения для нее уже не имеют смысла. Она в своих отношениях, в своей любви ушла далеко вперед.
Нет смысла утверждать, правильно это или нет; и чье чувство выше, чье ниже; и кто на более высокой ступени развития, а кто еще в 1-м классе; и вообще, какой класс считать 1-м, какой 10-м. "Никогда не знаешь, кто нищий, а кто император!"
Речь идет о каждом лично! И тут не может быть никаких советов - только обмен взглядами!
Дело в том, что Вы можете себе позволить, открыть для себя, а что еще не можете.
В любом случае, если Вам дан этот путь, значит Вы в силах его пройти

_________________
Бесплатные и бесконечные консультации - мой вклад в счастье Вселенной!
+380673242327 WhatsApp, Telegram, Viber, Skype
Kegel.Help, facebook.com/KegelHelp, Instagram

самое главное чтобы не было обмана, это низко, только Вам решать жить с ним или нет( но найти мужчину не помешает). Скольким женам врут, это предательство и слабость.

Елена Маковская и Светлана Мироненко, большое вам спасибо за неравнодушие и такой правильный взгляд на данную ситуацию. Вы великие женщины. Ту историю, что описала Елена, это как будто с нас написана (кроме детей). Ваша ученица - Женщина с большой буквы, сейчас почти таких нету. Желаю ей счастья, гармонии в душе.
Еще до вашего сообщения (буквально в понедельник) у меня была сильная боль, как будто крылья обрезали и нету смысла дальше жить. Но идя по городу и рыдая и меня как будто осенило: я же любимая, обласканная, мне есть кого любить и заботиться, у меня в сердце живет настоящая любовь, а не корыстолюбие, как большинство. Что еще нужно для счастья???? И в тот момент почувствовала себя несказанно счастливой. Пропала ревность, боль. Сразу написала мужу смс, и поблагодарила за то, что он мне открыл и подарил эту удивительную страну под названием Любовь. Я до конца поняла насколько мой муж великий человек, насколько у него большое и доброе сердце, что он может любить двоих женщин, дарить заботу, ласку обоим одинаково. Он вырос в моих глазах, я и еще больше начала его ценить. Когда вечером мы встретились, он уже не увидел боль в моих глазах, я была спокойная и счастливая. У меня еще больше появилось желание ему отдавать всю себя. У нас был великолепный секс. Не знаю как будет эта ситуация развиваться дальше, но уверенна в себе, что я его никогда не предам, а буду жить для нашего созидания. Обязательно буду вести записи в этой теме, возможно это кому-то поможет.
Еще раз всем огромное спасибо за поддержку и наставления. Это очень ценная информация. Так хотела с кем-то про это поговорить, но в моем окружении меня бы никто не понял и осудил. Как будто с близкими людьми пообщалась.

Поймайте это ощущение и постарайтесь удержаться на этой волне, как бы не было трудно! Даже если еще не раз будете все переживать, помните о Ваших выводах и не изменяйте себе! Вы постигли мудрость! Главное - удержаться, не потерять равновесие! Отрицательные эмоции заставляют терять разум - можно сжечь все до тла за секунду, разрушить всю жизнь. Никого не слушайте - только себя, а это возможно в тишине души. Самые близкие люди, входя в нашу жизнь, пытаются ее "улучшить", но от души делают это по своим меркам! Будьте собой! И не разделяйте себя со своей половиной...

_________________
Бесплатные и бесконечные консультации - мой вклад в счастье Вселенной!
+380673242327 WhatsApp, Telegram, Viber, Skype
Kegel.Help, facebook.com/KegelHelp, Instagram

Да, Светочка, вы правы, я тоже уже к этому выводу пришла, что эти чувства нужно "зацементировать", а то они не раз еще будут испытываться на прочность.

как я рада,что нашла эту тему. у нас как раз такая семья. только я вторая жена, а не первая. мы не мусульмане,сразу скажу, чтоб не пошло обсуждение религий.
я своего мужа очень люблю,но у меня порой, а последнее время постоянно, возникают мысли, а зачем мне все это надо, такая семья со всеми ее сложностями.к первой жене я его не ревную вообще, у меня с самого начала наших с ним отношений было уважение к ней и как бы любовь,наверное даже,понимание, что она часть этого мужчины. сейчас к ней отношение такое , что она своя, не чужая, что мы все одна семья, и я очень хочу, чтоб у меня получилось ей это объяснить, что я ей не угроза, не угроза ее браку, их отношениям. мы с ней ни разу не виделись, пару раз говорили по телефону, и смс переписывались, но это не были разборки, а просто разговаривали про него, про детей,работу,здоровье, типа такое знакомство. потом она мне перестала отвечать на смс, ему сказала-делай что хочешь, мне ничего не рассказывай,знать ничего не хочу.муж ей все про меня рассказал, про наши отношения,объяснил, что хочет две жены, что мы обе ему нужны.
меня тоже как аргентинку мучает вопрос как научиться жить такой семьей, как не потерять свою женственность, и как сблизиться женам друг с другом. ведь это одна семья,как ни крути, пусть необычная, но если уж так сложилось, если муж любит двоих, и женщины его, то уж никуда не деться.и проще научиться жить вместе,при этом женщинам поборов свой эгоизм и собственнические замашки,чем пройти через боль расставаний всем троим, и неизвестно будет ли кто счастлив в итоге.
очень хотелось бы узнать опыт таких семей, нас много, я уверена, просто открыто не принято говорить об этом.

rada, ты молодец! у тебя правильные мысли на счет "свой эгоизм и собственнические замашки,", я тоже это поняла. Без этого невозможны отношения втроем. Ты постарайся понять первую жену (хотя я ее не оправдываю), ей приходится отдавать, то что раньше целиком принадлежало ей. Теперь ей нужно делиться с кем-то, потому и у нее такая реакция. Второй быть намного легче чем первой. Вторая благодарна за то что ее полюбили, за внимание и т.д., а первая всего этого, в некоторой мере, автоматически не до получает. Но первая жена, если она хочет быть созидающим партнером, а не стервой, то же нужно принимать своего мужа, как вторая, быть благодарным за то что есть. Система как в гареме, счастливая та жена, которую "вызвали" на ночь любви, и она за это должна быть благодарна. Да, не скрою, для словьянки это очень сложно, так как мы с молоком матери впитывали матриархат и феминизм. Но все возможно в себе изменить, если будет желание. То чувство ревности, что я раньше писала, что как бы избавилась от него, еще не раз меня навещало. Это самое страшное чувство, на мой взгляд. Оно меня, из спокойной, покладистой, доброй, делало просто невыносимую стерву. Я конечно его убиваю, думаю с ним мне придется сражаться до конца моей жизни.
У нас наоборот, я первая жена, хочу общаться с второй, хочу наладить мирные дружеские отношения, а вторая жена не хочет. Мне от этого очень больно, так как они живут своей жизнью, а я себя чувствую ненужной и лишней. Возможно это хандра. Стараюсь не делать скоропостижных выводов, а ждать, возможно что-то будет меняться в лучшую сторону. Но главное соблюдать гармонию и мир в себе, тогда любые ситуации, которые и не в твою пользу, не так будут больно "бить".

argentinka, добрый день! Удивительное тепло излучают Ваши тексты. Искренне сочувствую. Подруга находится в такой же ситуации, звонит, советуется, пытается как-то сосуществовать, но там - дети (и в той семье и в этой). Извините, но не совсем понятно из Вашего последнего топа "они живут своей жизнью".... Так он живет с Вами или с ней?

_________________
Любима и Люблю!

мы живем с мужем вместе, но с второй женой они почти каждый день встречаются, общаются в сети, смс, телефон. Телесное присутствие не заменишь духовным. Муж говорит, что я не ценю, то что имею, возможно он прав. Возможно я эгоистка и хочу его целиком, мне его "мало". Но с каждым днем мне становится легче, возможно я взрослею... Раньше я высказывала свое недовольство, но это ни к чему хорошему не приводит, просто смирилась и буду со своей стороны жить на 100% отдачу, и буду ждать чуда, не знаю с какой стороны оно произойдет, или изменится ситуация или изменюсь я (второго хочу больше). viewtopic.php?f=1&t=616 в этой теме мне очень понравились высказывания про любовь. Я начиная кайфовать от того что я люблю и дарю заботу и нежность, все остальное отходит на второй план.

Анекдот в тему, если уж втроем, то так:

_________________
Сайт и магазин: http://vagiton.ru
С чего начать | Отзывы о результатах | Отзывы о книге система Вагитон

argentinka, так может быть стоит его отпустить? Просто отпустить, не держать, именно в душЕ! Иногда бывает, что лучше сделать два шага назад, чтобы продвинуться вперед. Что бы кто не говорил, но я не верю в то, что мужчина может любить одинаково обеих женщин. У моей подруги он с первой женой прожил много лет, двое детей, много пережил, он ее любит, но КАК РОДСТВЕННИЦУ, сестру что ли... Вторую любит именно как ЛЮБОВЬ!!! Сердце рвет. И там на него преданно смотрят "НЕ УХОДИ!" и здесь ЛЮБОВЬ и ребенок требуют внимания. Надолго ли хватит ЕГО СЕРДЦА? Подруга (типа "вторая жена") пробовала расстаться, у него случился сердечный приступ. Мужчины не могут долго жить на таком разрыве. И потом, мне кажется, что очень важно - прежде всего ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ!!! Если Вы себя любить будете, то и окружающая действительность Вас полюбит. Может быть стоит поменять работу на более интересную, добавить себе интереснейших хобби (ИХ МИЛЛИОН!!!), СТАТЬ ИНТЕРЕСНОЙ прежде всего самой себе!!! Не зацикливаться на отношениях и избавиться от зависимости. В Ваших постах больше прослеживается тенденция зависимости.

_________________
Любима и Люблю!

Ди в Истинной любви, если ваша подруга имеет желание пообщаться на эту тему, пусть пишет мне на эмейл, с радостью помогу чем смогу, знаю как это тяжело, как нужно чтобы кто-то выслушал и понял то что есть в нашей голове, возможно эти мысли будут полным бредом, но их нужно кому-то высказать.

я предлагала вариант моего ухода. муж говорит, что нуждается во мне и я ему нужна. и та другая женщина ему тоже нужна как воздух. мы с ним не откровенны, я не знаю что делается в его душе, разрыв там или нет. Все варианты по смене работы, поиска хобби, полюбить себя, все это у меня есть. Не в этом причина, я просто его люблю сильно. И мне не важно с кем и где он будет счастлив, лишь бы он был счастлив и довольный. С своей стороны я готова на любые "жертвы", лишь бы ему было хорошо. Мне кажется это и есть настоящая любовь.

argentinka, она здесь не зарегистрирована. Интернетом не пользуется. Да и ребенок маленький обязывает. Времени ни на что не хватает. Я помогаю, чем могу, поэтому и тема близка (чудом в тему заглянула). Все развивалось на моих глазах, много разговаривали, ребенок очень желанный, рожденный в любви. Свое мнение я высказала и ей говорю также. Я не верю в треугольники. Они возможны только в странах с определенным менталитетом, да и живут "жены" под одной крышей в одинаковых условиях. А здесь все равно идет перетягивание каната, пока не лопнет. Ужасно, если канатом оказывается сердце мужчины.

_________________
Любима и Люблю!

Любовь - это не жертва, а ВЕЛИЧАЙШАЯ РАДОСТЬ! У подруги муж сказал, если бы она (первая "жена") сказала: иди и будь счастлив, а я тоже буду счастлива (НЕ В ЖЕРТВУ), только помогай, он бы ее до небес вознес! Не надо уходить, надо просто отпустить. Может он там бы пожил и сбежал бы через месяц. Всякое в жизни бывает. А так отношения только крепнут.

_________________
Любима и Люблю!

Я готова отпустить (предлагала дважды), только этого не хотят. пока я желанна и нужна, буду до конца, если попросят уйти, уйду без обиды с пониманием.

Вы думаете, что он бы смог так сказать (попросить)? А Вы бы смогли на его месте? Вы сколько лет вместе прожили?

_________________
Любима и Люблю!

И ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАШУСЬ С ЕЛЕНОЙ:

"Поэтому мой главный совет – допустить для себя возможность ещё одних отношений, обсудить это с мужем. Совсем необязательно, что Вы тут же пойдёте искать новую Любовь, но понимание, что Вы СВОБОДНЫ это сделать, придаст Вам новых сил и заполнит образовавшийся в душе вакуум, уберёт горечь и обиду, с которыми Вы так старательно работаете. Это поможет наполнить позитивом образовавшееся в Вашей Душе свободное место." Просто надо действительно ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ в ЭТОМ МИРЕ!!! Почувствовать, что Вы - СВОБОДНЫ!!!! Свобода творит чудеса!!! Вы можете выбрать ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ В ЭТОМ МИРЕ! Это же так прекрасно! Душевной гармонии Вам в преддверии такого замечательного Праздника!!!!

_________________
Любима и Люблю!

Я думаю любовь двоих женщин заключается в том, чтобы не тянуть канат, каждая в свою сторону, а просто любить, и не создавать мужу проблем и дискомфорта (из-за чего приступы сердечные происходят). Делать как ему угодно. Любовь без жертвенности невозможна. Нужно свои интересы поставить на второй план, ради блага любимого человека. Если уж мы оказались в такой ситуации, то нужно беречь любимого мужа, а то действительно, все может лопнуть.

Человеческая жизнь - единственная и неповторимая! И быть в ней ЖЕРТВОЙ - УЖАСНО!!!! ЖЕРТВ - не любят, их ЖАЛЕЮТ! А жалость - недопустимое в отношениях чувство! В нем нем ни уважения, ни любви. Такие отношения рано или поздно рушатся. Упаси Господь меня, чтобы кто-то когда-нибудь жил со мной из-за жалости, а я была бы приносила себя в жертву! Я живу с мужем уже восьмой год, люблю его и любима! Подругу обязательно попрошу почитать этот топик. Может быть она со мной будет и не согласна (я тогда попрошу ее дать почту ее мужа, действтительно лучше не через третье лицо пообщаться будет, т.к. у меня своя правда).

_________________
Любима и Люблю!

а я себя жертвой и не чувствую, просто жертвенность это одна из составляющих понятия - любовь. И ко мне нету такое отношения у мужа, как вы описали, меня любят, я это чувствую. Просто меня гложит чувство ревности, но это уже мои личные переживания, в этом никто не виноват. Никто не виноват в этой ситуации, нужно просто научится гармонично в ней жить, чтобы все были счастливы.

argentinka, Вы же написали: "Телесное присутствие не заменишь духовным". Душевно он где? ТОЛЬКО ЧЕСТНО ОТВЕТЬТЕ СЕБЕ НА ЭТОТ ВОПРОС. Любят по-разному. Я уже писала. И у каждого, видимо, свое собственное понимание Любви. По моему мнению, жертвенность никакого отношения к Истинной Любви не имеет. У меня сейчас второй брак. Был первый, неудачный, я готова была на все ради мужа (в том числе и в ущерб себе). Ничего хорошего из этого не вышло. Поэтому душевно очень хорошо Вас понимаю. И ревность, кстати, совершенно нормальное чувство, особенно если есть повод.

argentinka, действительно, от всей души желаю Вам найти себя, открыть второе дыхание, чтобы все у Вас получилось так, как угодно Вселенной. Ведь любой опыт дается нам не просто так, плохой он или хороший. Он учит, делает сильнее, мудрее, хочет показать нам все нюансы такой многогранной и интересной ЖИЗНИ! Не держитесь за мужицкие штаны, оно того не стоит! Пустая трата времени и душевных сил. ПУСКАЙ ДЕРЖАТСЯ ЗА ВАС!!! Вы сама в этой жизни - бриллиант, который должны ценить, Любить, уважать, холить и лелеять, как один единственный и неделимый с кем-то еще! Пускай ревнуют ВАС, не Вы! Желаю Вам отличных праздников и душевного равновесия! Ну а к подруге сегодня вечерком заскочу, после работы. Топик распечатаю.

_________________
Любима и Люблю!

Я Вас понимаю, Вам тяжело, но все же я думаю, что муж злоупотребляет Вашей добротой. Сколько мужчин тихо гуляют и ничего не говорят своим женам. В последнем случае хоть женщина меньше переживает. Подумайте немного о себе и перестаньте мучаться так. Сходите с подругой в ресторан, отвлекитесь. Создайте ему небольшой стресс, пусть знает, что Вы хороши и жизнерадостны и что Вами тоже может кто-то увлечься. Для жизни любой системы (даже семьи) полезно иногда искусственно создавать небольшие стрессовые ситуации. Переживите вместе страх. Ничто так не сплачивает, как пережитая вместе экстремальная ситуация. Вы можете прыгнуть вместе с парашютом или просмотреть совместно триллер. Нужно заново его покорять, Вы можете сменить имидж в конце концов, только согласовав с мужем.
Извините, если что-то не то сказала, но это мое субъективное мнение.

Я здесь писала про подругу. В общем, теперь там нет двойной семьи и многоженства. Он переехал к ней (к подруге) жить! Наконец-то решился и перестал мучить двух женщин. Сказал, что жить будет с ней, а той "жене" во всем помогать. Но, насколько я поняла, разводиться не будет.

Аргентинка, как у вас дела на личном фронте?

Я начиталась форум и опять начала заниматься. ЛТ аж 115!!! Скоро заведу дневничок!

_________________
Любима и Люблю!

Если жизнь дает уроки по преодолению ревности, мне кажется, это к вопросу реализации себя. Т.е. суметь перенаправить энергию с того, что у тебя отнимают на то, чтобы полюбить себя, знать себе цену и реализовывать свои таланты, и наслаждаться жизнью. Тогда ревность сама по себе отпадет. Или отпадет придуманная любовь.
Разделяю мнение о том, что в любви надо просто любить и принимать своего партнера таким какой он есть, хотя иногда это безумно сложно. Но с жертвенной любовью часто бывает хитрый самообман, и здесь надо с собой честно пообщаться. Действительно ли это бескорыстная жертва.
А мужчины действительно по-другому устроены, и для них 4 партнерши (как в тантре) вполне гармоничный вариант. И секс для них проще, чем для женщин. А для женщины, если партнер любимый и удовлетворяет во всем, то больше и не хочется никого. Другое дело, что в обычной жизни с обычными мужчинами редко бывает, чтобы любимых было несколько, и все были бы счастливы и наполнены. Так что тут опять надо честно смотреть внутрь, если вы от мужа получаете достаточно и счастливы, то какая разница, сколько у него еще женщин.

Я может пишу прагматично, но практическую часть не отбросишь, она реально в нас есть и требует своего. А любовь..., она и в Африке любовь, для это не обязательно жить вместе.

Так что тут опять надо честно смотреть внутрь, если вы от мужа получаете достаточно и счастливы, то какая разница, сколько у него еще женщин.


Вот в этом мне и сложно разобраться, получаю ли достаточно, или просто моя жадность и эгоизм не дают мне наслаждаться тем что мне дается. Есть моменты когда я счастлива полностью, всего мне хватает, а бывает, когда находит ревность, то мне всего мало!!! Очень не постоянная! Не знаю как в этом разобраться!!!!

Мне кажется, ревность в любом случае будет нападать. Она на всех нападает, это ее особенность. И мало кто с ней реально полностью справился. Тем более в такой ситуации как Ваша . Есть способ справляться с со своими состояниями - признать их в себе и принять себя в этом состоянии (можно проговаривать себе фразы типа: "Я признаю, что сейчас ревную, и я принимаю себя ревнующей"). Второй вариант - отождествиться с этим состоянием. Представить, что Вы сейчас и есть ревность (сказать это себе), и походить в этом состоянии какое-то время, может и несколько дней. Любое состояние - это энергия, если энергию перенаправить, то состояние меняется.
Менять можно с помощью мыслей (проговор аффирмаций), расслабления (принять себя и признать в себе чувство), можно через работу с энергией в теле (это сложнее и на форуме не объяснишь).

Ревность - это всегда сравнение себя с соперницей и всегда не в свою пользу: "а чем я хуже? что я ему не даю, что он идет к ней? со мной что-то не в порядке, я недостаточно сексуальна, красива, заботлива,..." Здесь смешано чувство стыда ("я какая-то не такая, недостойная") и обиды на мужа. Это - то, что нужно и можно трансформировать. Это непросто, но возможно. Есть такие практики: и сама проходила, и даю их сейчас в тренингах. И дальше уже, в спокойном состоянии возможно принять и мужа, и ситуацию (если ты в восточной системе, принимаешь многоженство).
Как правило, и стыд и обида - из родительской семьи, поэтому первое, что надо смотреть - отношения с родителями и их отношения друг с другом.

_________________
Enjoy!

Яна Соколова и Ольга Зеленко спасибо вам за советы.

Ревность - это всегда сравнение себя с соперницей и всегда не в свою пользу:-
это точно. Хотя муж мне постоянно повторяет, что я прекрасная, милая, красивая, добрая и т.д., от него не исходит этот комплекс. Я его во всех понятиях удовлетворяю. И от мужа я получаю вполне всего.
Мне очень не нравится это чувство ревности, я бы так хотела от него избавиться. Я понимаю, что ничего не изменить, так как не хочу калечить мужа, чтобы он выбирал из нас или перестал любить кого-то- это не возможно.
Я понимаю его.
Но все же эта дурость как на меня найдет, то сама себя не узнаю. Это - то, что нужно и можно трансформировать. А вот ваши советы не очень мне понятны, как из "плохого" сделать "хорошее", как перенаправить энергию!!!

Как правило, и стыд и обида - из родительской семьи, поэтому первое, что надо смотреть - отношения с родителями и их отношения друг с другом.[b][/b]

О, а это вообще проблема, мне никогда не нравились отношения родителей, их можно сказать вообще не было, просто сожительство двух организмов. И это я еще понимала с детства.
Сейчас отношения с родителя не поддерживаю.

Не понимаю какая связь родителей с моей ситуацией????

Это не зависит от того, поддерживаете вы отношения или нет. Вы можете вообще никогда в жизни родителей не видеть, а они все равно влияют. Как? Можете "впитывать" родительские образцы (например, обижаться как мама на папу, неосознанно повторять в чем-то поведение мамы). Как от этого отойти? Один из "радикальных" способов - расстановки по Хеллингеру (по крайней мере, можно многое увидеть и осознать). Психодрама как метод тоже работает. Просто надо выбрать свой метод и своего специалиста.
Удачи вам!

_________________
Enjoy!

Про трансформацию энергии я Вам как раз ответила. Что ее можно трансформировать с помощью контроля мыслей. Не нужные мысли не додумываете, переключаетесь с них, а нужные проговариваете (это утвердительные аффирмации типа "Я признаю, что сейчас ревную, я принимаю то, что я сейчас ревную).

Или сказать себе, что сейчас Вы и есть Ваша ревность (или "я сейчас то, что заставляет меня ревновать), и отождествиться с ней на какое-то время. Вот так вот и ходите, едите, спите в виде ревности, двуногая такая и двурукая ревность .Только надо в это включиться. Попробуйте . Узнаете много интересного!

Еще как влияют - Вы даже себе представить не можете!
Иногда так все необычно сказывается - что дух захватывает когда "видеть" начинаешь как все закрутилось внутри рода!
У каждого конечно своя история и свое взаимодействие.
Но отношение женщины с мужем - это почти всегда, за редким счастливым исключением, проекция отношений - которые ребенок воспринял на бессознательном уровне от своих родителей.
То что Вы понимали это одно, а что понимало Ваше бессознательное - это совсем другое.

Расстановки действительно могут многое показать!!! Это очень интересно! Сходите если возможность есть!

Я уже писала, но не могу удержаться в Москве есть психолог - Вера Леонтьевна Савеличева - она обладает всеми регалиями (психотерапевт, сексолог и т.п.) Кроме того у нее 3 детей, 7 внуков, один единственный муж с 20 лет ) И в свои 64 - выглядит на 50 )

Решает она любой запрос.
РАз в жизни есть проблема - значит есть что-то, что к ней привело. Как только этот узел развязывается - высвождается сила - эта сила решает проблему.

А отличие от других методик - что проблема одновременно - одномоментно решается в трех плоскостях на:
ментальном (осознание) эмоцианальном (сердце, душа) физическом (блоки) уровнях.

И конечно мудрость гармоничной женщины - безгранична, сплошное удовольствие ее слышать даже просто на лекции)

А мужчина всегда своим поведением провоцирует женщину!
Провоцирует ее на то чтобы она стала собой! (Он то знает какя вы!) Проявила свою силу!

Мужчины - бесконечно удивляются тому - как женщины проглатывают свои обиды )

Еще будучи маленьким мальчиком - он подходит к маме - и ударяет ее и .... смотрит... смотрит на границы дозволенного....
Я знаю случай - когда мама от своего 3х летнего сына пряталась в туалете, боюсь представить себе как он будет вести себя с женой )
(Я имею ввиду не то что он будет бить жену, ведь моральная боль бывает гораздо сильнее)

Мужчина посылает женщине испытание - прошла - проходи в "рай"! )
Нет - значит еще будет продолжать испытывать (воспитывать) )
Какой урок Ваш мужчина посылает Вам - только Вам известно ) Сколько В Вас скрыто силы! И каким образом Вы ее воспользуетесь ....

долго не писала, так как топталась все на одном месте, и по большому счету ничего не менялось, но постоянно перечитывала рекомендации всех участников этого обсуждения. Каждый совет, был как маленькая частица пазла, который я наконец-то сложила, долгих 5 месяцев, я никак не могла разобраться со своими чувствами, желаниями и намерениями. Боролась со своей проклятой ревностью и т.д. И вот на конец я могу чистосердечно дать отчет, что меня это проклятое чувство больше не гложит. А как мне удалось от этого избавится? Я просто перестала воспринимать своего мужа, как свою собственность, что он мой и больше ни чей. Где-то тут на форумах есть обсуждение тайских искусниц, что они после секса готовы полы мыть, ну что-то в таком смысле, что для них мужчина господин, повелитель, царь и бог. И благодаря такому отношению, ниши словянские мужики(и не только) как мухи на мед лезут к ним за любовью и почтением (так как дома далеко не всегда такое имеют). Вот такое чувство и мне помогло принять сложившуюся ситуацию, принять своего мужа с его желаниями как господина. Не добиваться своего упреками, подколками, так как это доводило до разрыва отношений, а я этого не хотела,с самого начала писала, что хочу спокойно и радостно жить в сложившейся ситуации. Научилась слышать его. Слышать его, а свои эгоистические желания (они были именно собственническими, так как я ни в чем абсолютно не обижена и не обделена). Знаю что много женщин меня сейчас осудят, но я выбрала свой путь жизни, тот который будет приносить мне радость. Каждому свое. Только после этого осознания, я по настоящему чувствую себя свободной, спокойной и радостной. Еще раз спасибо всем, кто был не равнодушен к моему "крику души"!

argentinka, Вы удивительная женщина. Таких людей, как Вы - единицы. Знаю, ужасно глупо прозвучит, но я Вам завидую... Завидую Вашей мудрости, силе духа и силе любви. Вы настоящая. Желаю Вам никогда не терять гармонию с собой, всё остальное в Вас уже есть.

Да уж! Вы действительно сильная и мудрая женщина! Я бы точно так не смогла. Может потому что, я скорпион по гороскопу...