Регистрация    Вход    Поиск    FAQ



Начать новую тему Ответить на тему На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анектоды 2
 Сообщение Добавлено: Сб окт 11, 2008 11:18 pm 
Автор Системы Вагитон
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 22, 2007 10:30 pm
Сообщений: 3844
Откуда: Москва
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени
- тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится.
Монашка идет, моет глаза
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл...

_________________
Сайт и магазин: http://vagiton.ru
С чего начать | Отзывы о результатах | Отзывы о книге система Вагитон


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пн окт 13, 2008 9:26 pm 
Автор Системы Вагитон
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 22, 2007 10:30 pm
Сообщений: 3844
Откуда: Москва
После первой брачной ночи.
Он: Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): Да... А я поняла, что и не последний....

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

_________________
Сайт и магазин: http://vagiton.ru
С чего начать | Отзывы о результатах | Отзывы о книге система Вагитон


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт окт 14, 2008 12:52 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Начало концерта. Выходит дирижер и видит, что первой скрипки нет на месте! Наклоняется к оркестрантам и громким возмущенным шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
Ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.
Дирижер (презрительно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!


"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт окт 17, 2008 3:33 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьёт, значит любит!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср окт 22, 2008 5:42 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн май 12, 2008 7:45 pm
Сообщений: 185
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешьпенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры,

Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт окт 28, 2008 1:04 am 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Мужчина на приёме у врача.
– Доктор, я в панике. Жена изменяет, а рога у меня не растут!!
– Ну, что вы, голубчик! Это же фигуральное выражение. Какие рога…
– Фу-у, слава Богу! Спасибо доктор, вы меня успокоили. Я уж думал, что мне кальция не хватает.

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср окт 29, 2008 12:37 am 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться.
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт окт 31, 2008 5:05 am 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Печальный-печальный :cry: .


Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт окт 31, 2008 3:12 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 14, 2008 7:34 am
Сообщений: 163
Откуда: Новосибирск
Елена Маковская писал(а):
- а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.[/i]

:D :D :D :D :D :D я представила - смешно ))))))))))))))


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт ноя 07, 2008 12:03 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Лидок, этот тебе тоже должен понравиться :)

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На фиг отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Сб ноя 08, 2008 8:53 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 14, 2008 7:34 am
Сообщений: 163
Откуда: Новосибирск
Елена Маковская писал(а):
Лидок, этот тебе тоже должен понравиться :)

- На фиг отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой![/i]


да ))))))) :lol: :lol: :lol:


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср ноя 12, 2008 9:08 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
ну, тады есчо один :)

Двое в постели.
Она:
- Дорогой, тебе хорошо?
Он с придыханием:
- Хорошшооооооооо...
Она с сожалением:
- Хорошо тебе...

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт ноя 14, 2008 12:40 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 14, 2008 7:34 am
Сообщений: 163
Откуда: Новосибирск
Елена Маковская писал(а):
- Хорошо тебе...

Елена, ну где такие анекдоты берете) прям жизненные ))))


В лесу, заяц с лесой "зажгли"...
заяц выходит из кустов и встречает волка.
Волк: - Ну, как лиса?
Заяц: да....не стОит....
из кустов лиса:
- Заяц! Не путай ударение!

***

В том месте, чем мужики думают, у теток - дырка!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт ноя 25, 2008 6:48 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Из жизни, Лидок, из жизни))

Лида писал(а):
- Заяц! Не путай ударение!
Обожаю анекдоты с лингвистическим колоритом :)

Позволю себе один анекдот лишь опосредованно связанный с тематикой сайта. Иллюстрация к последней теме в моём дневнике: http://stanusuper.ru/forum/viewtopic.ph ... cc6f1#2777


О женщинах. Практически быль.

Захотелось вороне полететь на юг с дикими гусями. Говорит, возьмите меня с собой.
Гуси: Ты слабая, крылья маленькие, не долетишь!
Ворона: Я сильная, я умная, я долечу.
Ну, взяли. Первый привал, ворона тяжело дышит, устала.
Гуси: Ворона, оставайся, не долетишь!
Ворона: Я сильная, я умная, я долечу.
Второй привал. Ворона еле крыльями перебирает, дыхание восстанавливает.
Гуси: Ворона, оставайся, не долетишь!
Ворона: Я сильная, я умная, я долечу.
Долетели. Ворона еле живая, перья вывалились, хвост отваливается.
Гуси: Ворона, ты молодец, ты сильная, ты умная, ты долетела!
Ворона (еле дыша): Я сильная, я умная, только на голову е**нутая...

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пн дек 08, 2008 3:19 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 14, 2008 7:34 am
Сообщений: 163
Откуда: Новосибирск
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Чт дек 18, 2008 4:37 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Леди говорит супругу:
- У меня плохие новости, милорд. То, что мы считали беременностью, оказалось ошибкой.
- О, боже! Опять эти нелепые телодвижения!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Чт дек 25, 2008 11:30 am 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а что такое миньет?
Мать, покраснев:
- Ну... это, когда в рот берут...
Отец:
- Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вс янв 04, 2009 5:35 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 14, 2008 7:34 am
Сообщений: 163
Откуда: Новосибирск
Старый но забавный

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получаетна сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вс янв 04, 2009 5:38 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 14, 2008 7:34 am
Сообщений: 163
Откуда: Новосибирск
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

***
Девочка - хоть куда! Хоть когда, хоть с кем.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пн янв 05, 2009 7:55 am 

Зарегистрирован: Ср май 28, 2008 12:15 pm
Сообщений: 22
мой любимый из последних


Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е*ем.


и из стареньких..

Подруга подруге:
- Ты уже с вибратором пробовала?
- Нет еще.
- И не надо, а то я себе уже все зубы выбила.


Последний раз редактировалось Tan Чт мар 26, 2009 3:02 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пн янв 05, 2009 8:00 am 

Зарегистрирован: Ср май 28, 2008 12:15 pm
Сообщений: 22
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Сб янв 10, 2009 7:06 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср янв 14, 2009 10:29 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт янв 16, 2009 2:21 pm 
Автор Системы Вагитон
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 22, 2007 10:30 pm
Сообщений: 3844
Откуда: Москва
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативов
нет . Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки . Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!

_________________
Сайт и магазин: http://vagiton.ru
С чего начать | Отзывы о результатах | Отзывы о книге система Вагитон


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт янв 16, 2009 7:57 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Я тоже "ржала" :lol:

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял вашу грудь четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт янв 20, 2009 4:55 pm 
Инструктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 22, 2008 9:39 pm
Сообщений: 243
Откуда: Севастополь
Спрашивает маленький сперматозоид у большого:
-Что такое матка?
Тот отвечает:
-ну это такое ....
Маленький опять:
-а как её узнать?
Тот отвечает
-когда хозяин начнёт заниматься любовью, то ты лети, лети, лети.... когда увидишь что-то чёрное, то это матка.
Маленький мол говорит большое спасибо...
Тут начинается процесс...
И сперматозоид бежит, бежит, бежит....
тут видит что-то чёрное, и спрашивает : ты матка?
в ответ: - нет, я - кариес.

_________________
Все происходящее в этом мире случается именно тогда и так, когда и как должно случиться. Так, как не может не случиться... (А.Сидерский)


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Чт янв 22, 2009 8:58 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 20, 2009 3:17 pm
Сообщений: 9
Откуда: Москва
Мозг:
- Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши:
- Че?
Мозг:
- Hиче. Слушайте давайте.
Уши:
- А мы и так.
Глаза:
- Смотри, смотри! Какая девушка идет!
Мозг:
- Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги:
- Че?
Мозг:
- Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
Hоги:
- Yes, sir!
Мозг:
- Так-то лучше.
Глаза:
- А попка-то какая...
Член:
- Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг:
- Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член:
- Hу дай, а?
Мозг:
- Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член:
- Да, я такой!
Мозг:
- Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!
Член:
- Сорри, босс...
Мозг:
- Глаза, где она там?
Глаза:
- Уже догнали.
Мозг:
- Hоги, с ума сошли?У меня еще речь не придумана!
Hоги:
- Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот:
- Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг:
- эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот:
- эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши:
- Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза:
- Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки:
- Дайте потрогать!
Член:
- Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг:
- Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо:
- Я не Морда, я Лицо.
Мозг:
- Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо:
- Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза:
- Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг:
- Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот:
- С дуба рухнул?
Мозг:
- Выполнять!!!
Рот:
-эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг:
- Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши:
- Че?
Мозг:
- Че?
Рот:
- Че?
Уши:
- Говорит, что полшестого.
Член:
- Чего? Да за такие слова...
Мозг:
- Спокойно. Дайте подумать...
Глаза:
- Она уходит.
Мозг:
- Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза:
- А все-таки, какая попка!
Член:
- Лопух ты, братец Мозг.
Рот:
- Эх...
Руки:
- До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг:
- Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член:
- Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг:
- Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член:
- Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

_________________
Учитель приходит тогда, когда готов ученик!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт янв 23, 2009 12:25 pm 

Зарегистрирован: Пт дек 19, 2008 10:40 am
Сообщений: 67
Пьяный муж ночью звонится в дверь.
Жена:
- И ты уверен, что я пущу тебя домой в таком виде???!!
Муж:
- А нафиг надо! Я за гитарой!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт янв 23, 2009 10:58 pm 

Зарегистрирован: Ср май 28, 2008 12:15 pm
Сообщений: 22
Барышня у сексопатолога:
- Доктор, я всё время хочу!
- Так выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну, тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну, тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – б***ь, да б***ь...


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт янв 27, 2009 4:11 am 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Тр@xаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт янв 27, 2009 5:59 pm 

Зарегистрирован: Пн дек 22, 2008 10:00 pm
Сообщений: 45
Елена Маковская писал(а):
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

:D я пацтулом :D


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт янв 27, 2009 8:53 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 20, 2009 3:17 pm
Сообщений: 9
Откуда: Москва
Жена - мужу:
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

_________________
Учитель приходит тогда, когда готов ученик!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт янв 27, 2009 8:57 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 20, 2009 3:17 pm
Сообщений: 9
Откуда: Москва
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

_________________
Учитель приходит тогда, когда готов ученик!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт янв 27, 2009 9:32 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 20, 2009 3:17 pm
Сообщений: 9
Откуда: Москва
прочитала в одном из цитатников Рунета
yyy
привет!
Как дела?

xxx
утром в понедельник? ну пусть будет хорошо


ххх: ну как вчера прошло с Ленкой?
ччч: как обычно... как только лед тронулся, я начал реветь, как ребенок :=(
ххх: нервы?
ччч: перцовый баллончик...

_________________
Учитель приходит тогда, когда готов ученик!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Чт янв 29, 2009 2:43 am 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
А это печальный, я чуть не всплакнула :cry:

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, даже самому себе я не нужен.

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Чт янв 29, 2009 5:50 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
- Чувак, с твоей женой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт янв 30, 2009 10:16 am 

Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 12:33 pm
Сообщений: 46
Откуда: Украина
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать... да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное - скоро талия появится,
а потом и попа стройная запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать...
:lol:


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт янв 30, 2009 8:01 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 20, 2009 3:17 pm
Сообщений: 9
Откуда: Москва
:ROFL: :Bravo:

_________________
Учитель приходит тогда, когда готов ученик!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт фев 03, 2009 12:28 pm 

Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 12:33 pm
Сообщений: 46
Откуда: Украина
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну....Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть.. Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааа-к дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем?(Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел.
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно)ООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет. Прощения просит. Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?(Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те?(Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт фев 17, 2009 11:19 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно спрашивает:
- Простите, а где вы это взяли?

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Сб фев 21, 2009 8:57 pm 
Инструктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 22, 2008 9:39 pm
Сообщений: 243
Откуда: Севастополь
В метель, туман и гололед
Вдруг мимо пронеслась Тайота
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
В крутой,горячий кипяток
Плеснул туда,куда не надо-
Там 3 степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный-
и снова- в кофе по прямой.
не помню что там дальше было...
Открыл глаза: Больница?Морг?
Теперь ни тачки,ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

:lol: :ROFL:

_________________
Все происходящее в этом мире случается именно тогда и так, когда и как должно случиться. Так, как не может не случиться... (А.Сидерский)


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вс май 10, 2009 9:23 pm 

Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 12:33 pm
Сообщений: 46
Откуда: Украина
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (после советов - мои примечания)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет № 8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вс май 10, 2009 9:53 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 20, 2008 4:00 pm
Сообщений: 80
Откуда: Украина
вот это советы! :ROFL: :crazy: :good:

_________________
Мечта женщины — быть Женщиной мечты.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт май 29, 2009 8:15 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
- Дед Ерёмыч, почему к вам девушки пристают?

- Не знаю,
- cказал дед и облизнул языком бровь.

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт июл 07, 2009 6:08 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт июл 07, 2009 10:56 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт май 05, 2009 8:57 pm
Сообщений: 45
Откуда: Кипр
Мужчина забеспокоился, увидев на своем органе зеленые пятна, и отправился к врачу. На скамейке у дверей в кабинет видет другого мужчину, тоже не мало озабоченного. Первый спрашивает, чего, мол, у тебя. Тот печально отвечает, что пятна какие-то красные появились. Через несколько минут он исчезает за дверью кабинета. Прошло некоторое время, второй выходит из кабинета, весь сияя от счастья. Первый интересуется, как прошел прием. Второй говорит, что все в порядке, и первый, немного успокоившись, тоже идет в кабинет. После осмотра его органа, врач советует ему ампутацию. Мужик перепугался и говорит, мол, у другого вот красные пятна были, так вы его домой счастливого отправили, а мне почему-то резать советуете. Тогда врач говорит: одно дело помада, другое - плесень... :shock: :D


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт июл 10, 2009 7:46 pm 

Зарегистрирован: Вс май 03, 2009 9:42 pm
Сообщений: 5
Откуда: Москва
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
-А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт июл 17, 2009 5:15 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
– Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант удивляется, но приносит: желание клиента – закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем, пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
– Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне – гpибной. На втоpое y вас – кypица и котлеты по-киевски. Мне – котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день всё повтоpяется: мyжик «исследует» столовые приборы и делает заказ. И так – всю неделю. Hаконец, официантy надоели эти спектакли и он придумал как поставить мужика «на место». Пеpед тем, как нести клиенту тpадиционные ложкy и вилку, он подошёл к поваpихе Марии и попpосил ее засyнyть пpибоpы себе в междуножье.
Поваpиха:
– Ты что, обалдел?
– Да ладно, нy, что тебе стоит?! Hа секyндочку...

В итоге, с трудом, но уговорил – повариха сделала всё, как тот пpосил...
Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, приносит пpибоpы.
Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
– А что, Маша теперь y вас pаботает?!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вс июл 26, 2009 9:37 pm 

Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 12:33 pm
Сообщений: 46
Откуда: Украина
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Пеpевод — как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

Женщин нужно носить на руках — на шею они сядут сами.

Привлекательные женщины вконтакте отвлекают.

Hе любить женщин — преступление. Любить — наказание.

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

После изобретения минета женщинам нет нужды помнить слово «спасибо».

Родился девочкой — терпи.

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.

Её улыбка напоминала открытый рояль.

У моей девушки ноги от ушей не отличишь.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?

Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср июл 29, 2009 2:46 pm 

Зарегистрирован: Пт дек 19, 2008 10:40 am
Сообщений: 67
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 
Начать новую тему Ответить на тему На страницу 1, 2, 3  След.


 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти: