Регистрация    Вход    Поиск    FAQ



Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: Сб мар 29, 2008 12:28 am 
Автор Системы Вагитон
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 22, 2007 10:30 pm
Сообщений: 3844
Откуда: Москва
Она: - Дорогой, можешь засунуть в меня пальчик?
Он: - Да, дорогая...
Она: - А второй?
Он: Да, дорогая...
Она: - А третий?
Он: -Да, дорогая...
Она: -А всю руку можешь?
Он: -Да, дорогая...
Она: -А еще пальчик второй руки?
Он: -Да, дорогая...
Она: -А всю вторую руку?
Он: -Да, дорогая...
Она: -А можешь похлопать там?
Он: -Нет!
Она (довольно): - Вот видишь, как у меня все там плотненько!!!

_________________
Сайт и магазин: http://vagiton.ru
С чего начать | Отзывы о результатах | Отзывы о книге система Вагитон


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пн мар 31, 2008 1:36 pm 
Инструктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 27, 2007 5:07 pm
Сообщений: 116
Откуда: Екатеринбург
:Bravo: Юра, жги еще!!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вс апр 06, 2008 1:16 pm 

Зарегистрирован: Сб янв 12, 2008 8:21 pm
Сообщений: 4
Откуда: Москва
Нашла случайно на одном форуме, это из писем врачу ))), по-моему очень прикольно. Как сказал один мой знакомый: "это не прикольно, а уссацца!" =)


Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи

Жена сейчас на 36 месяце беременности

На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению

Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

Стало побаливать под животом справа

Температура по ртутному градуснику - 36,97

Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом

У моей жены тест показал две палки

Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: :-)))
 Сообщение Добавлено: Пн апр 07, 2008 1:46 pm 

Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 11:10 pm
Сообщений: 38
Откуда: Самара
Ржунамагу!!!! :lol:


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пн апр 07, 2008 10:44 pm 
Автор Системы Вагитон
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 22, 2007 10:30 pm
Сообщений: 3844
Откуда: Москва
Цитата:
Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
Это же высший пилотаж!

_________________
Сайт и магазин: http://vagiton.ru
С чего начать | Отзывы о результатах | Отзывы о книге система Вагитон


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт апр 08, 2008 9:38 am 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 14, 2008 7:34 am
Сообщений: 163
Откуда: Новосибирск
всееее - уже плачу..................сползя под стол


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт май 02, 2008 8:45 pm 

Зарегистрирован: Вт дек 04, 2007 10:48 am
Сообщений: 9
Откуда: Самара
Женщина с двумя торбами идет с базара,заходит в лифт.За ней следом маньяк-эксгибиционист.Распахивает плащ,а под плащем голый.Женшина-"Господи,яйца забыла купить!"

Куплю яйца Фаберже. Оба.

Было у мужика 3 яйца, и он ужасно хотел этим похвастать. наконец подходит к одному челу и говорит интимно: спорим, у нас на двоих 5 яиц! тот в ответ: а у тебя одно, что ли?

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,
а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,
доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...

Вcтpечаютcя два пpиятеля.
Oдин дpугому:
- Как дела?
- Да вот, женилcя...
- Да ну? Жена поди кpаcавица?
- Да нет...
- Hу тогда хозяйка хоpошая?
- Да нет...
- Hу тогда маcтеpица?
- Да нет..
- А чего ты на ней женилcя тогда?
- А у нее глиcты..
- Так это же ужаcно!
- Эээ мужик, да ты не pыбак...

Летит над океаном толстый "Боинг". Движется в проходе меж креслами ослепительная стюардесса, везет каталку с яствами и напитками, раздает обеды и улыбается: - Плиз, сэр!.. Плиз, сэр!.. Обращается к нашему соотечественнику, который нахохлился на своем сидении: - Плиз, сэр! – Бабок нет! - отвечает он ей и отворачивается от соблазнительных бутылок и закусок. Она удивилась, но улыбку с лица не убрала, а когда добралась до
приборного отсека, то по инструкции довела до первого пилота, что на борту находится странный пассажир с непонятным языком и немотивированными поступками. Пилот незамедлительно связался с международным центром языковых диалектов, там включили на поиск все программы во всех компьютерах, долго искали, но все же ответ нашли. И тогда стюардесса опять отправилась со своими контейнерами между рядами и подошла к чудаку: - Плиз, сэр! - Господи! Я ж тебе понятно сказал: бабок нет! И тогда, ослепительно улыбаясь, она ответила, как научил ее всезнающий компьютер: - На халяву, сэр! На халяву!..

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

Вы правда спасли мир?
– По большей части я спасал собственную задницу. Так уж случилось, что мир тогда был примерно в том же месте.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср май 28, 2008 12:36 pm 

Зарегистрирован: Ср май 28, 2008 12:15 pm
Сообщений: 22
(не мое)
Пособие по сексу.....)))) В ЖЖ пролетало...... Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур! "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида! "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...) "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания") "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Чт июл 03, 2008 10:26 pm 
Инструктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 27, 2007 5:13 pm
Сообщений: 124
Откуда: Москва
Вот анекдот из новых понравился:
Собирается купец за моря за товаром и спрашивает дочерей: "Что вам доченьки мои милые в подарок привезти?" Старшая отвечает: мне привези платок шелковый, батюшка", средняя дочь: "А мне сапожки кожаные с золотыми пряжками", а младшенькая говорит: "а мне, батюшка, привези чудище страшное, для утех сексуальных". "Что ты доченька! Как ты можешь меня просить такое?!", - отвечает отец. "Ну ладно, батюшка, пойдем длинным путем. привези мне цветочек аленький".


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Чт июл 10, 2008 4:38 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн май 12, 2008 7:45 pm
Сообщений: 185
Писала пост и вспомнила анекдот:
Женщины делают липосакцию, силиконовую грудь, подтяжку дица, брови выщипывают, накалывают брови и губы, накачивают губы, депиляцию всего тела, а в ж...у не дают, им больно, видите ли!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср июл 16, 2008 3:38 pm 

Зарегистрирован: Вс дек 23, 2007 7:32 pm
Сообщений: 100
История:

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, ядумал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджерМарина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) вступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Чт июл 17, 2008 2:03 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс май 18, 2008 2:36 pm
Сообщений: 83
Pavel, реально порадовал :)

_________________
А ну-ка дружно станем Супер!!!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт июл 29, 2008 11:50 pm 
Автор Системы Вагитон
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 22, 2007 10:30 pm
Сообщений: 3844
Откуда: Москва
Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу – нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

_________________
Сайт и магазин: http://vagiton.ru
С чего начать | Отзывы о результатах | Отзывы о книге система Вагитон


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср июл 30, 2008 12:15 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 14, 2008 7:34 am
Сообщений: 163
Откуда: Новосибирск
Юрий Корнев писал(а):
[b]12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


:lol: :lol: :lol:


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Сб авг 02, 2008 7:58 am 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн май 12, 2008 7:45 pm
Сообщений: 185
:: смс-переписка ::
- привет, как дела?
- ты кто?
- ошиблась
- ну уж давай говори как тебя зовут?
- Оля
- сколько лет?
- 26
забавно было бы привести параллельно разговору мою шкалу либидо :)))
но ..опустим
- где можно увидеть твои фотографии?
- увы их нет?
- вообще?
- у меня на мобилке нет фото
- есть цифровик можешь выслать на электронку?
- нет
- чем занимаешься?
- охранный бизнес
- видеонаблюдение, фотоэлементы ...?
- нет вахта?
- как на меня вышла?
- долгая история
- опиши себя?
- брюнетка, глаза карие, не худенькая
- негусто ... интригующее начало ... неизвестный конец
- мне нужен неутомимый любовник, хочешь много секса и долго? осилишь?
- все зависит от формы и содежрания
- мы с тобой взрослые люди давай напрямую. хочешь?
- не менее завораживающая кульминация
- так как?
- скажи рост, вес?
- 167, 82
--------------------------------------
вот тут мое либидо как то увяло :)))
я сам не худенький ... но не готов был к таким пропорциям :)))
даже если там аргументы 4-го размера :)))
-----------------------------------------
- что много?
- хорошего человека должно быть много
на этом переписка окончилась

забавная штука жизнь ... пусть она всех улыбает почаще!!!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Чт сен 11, 2008 12:37 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Барышня приходит на прием к психоаналитику:
— На что жалуемся?
— Доктор, жить не могу - меня все раздражает!
— Ну, Вы музыку послушайте – обычно это расслабляет.
— Да слушала я, слушала. Там всё то громко, то тихо, то громко, то тихо – раздражает!
— А вы книжечки почитайте – расслабляет.
— Да читала, читала я эти книжки – там буквы то большие, то маленькие, то большие, то маленькие – меня это раздражает!
— А вы когда-нибудь занимались сексом?
— Нет, доктор, а что это?
— Давайте попробуем!
— Ну, давайте...
Спустя какое-то время.
— Доктор, да определитесь вы, наконец — или туда или сюда, а то это ваше туда-сюда раздражает!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Сб сен 13, 2008 7:35 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
- Алёна, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пн сен 15, 2008 3:25 am 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср сен 17, 2008 11:43 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
- Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Пт сен 19, 2008 5:29 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт сен 23, 2008 11:46 am 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Э-э-э... если слишком пошло - не читайте))


Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополоскаю, чем потом всю кухню мыть!

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт сен 23, 2008 12:02 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс май 18, 2008 2:36 pm
Сообщений: 83
Не слишком. Пиши еще!!!!

_________________
А ну-ка дружно станем Супер!!!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср сен 24, 2008 3:10 pm 
Инструктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 27, 2007 5:13 pm
Сообщений: 124
Откуда: Москва
А вот тут такой афоризм родился: однолюб - это тот, кто никак не может сменить внутри фотографию :lol:


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср сен 24, 2008 3:18 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс май 18, 2008 2:36 pm
Сообщений: 83
Ольга Помогайбо писал(а):
однолюб - это тот, кто никак не может сменить внутри фотографию :lol:
Глубокомысленно... Поняла не сразу :lol:

_________________
А ну-ка дружно станем Супер!!!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Вт сен 30, 2008 2:51 am 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Хельга писал(а):
Не слишком. Пиши еще!!!!

Пишу:) Сегодня не такой ядрёный. Я их под настроение выкладываю:)

Барышня у сексопатолога:
- Доктор, я всё время хочу!
- Так выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну, тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну, тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – б***ь, да б***ь...

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср окт 01, 2008 7:39 am 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 14, 2008 7:34 am
Сообщений: 163
Откуда: Новосибирск
Елена Маковская писал(а):
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – б***ь, да б***ь...


:D :D :D супер!!!!!!!!!!!

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см.
шпильке, дергают подшорсток по всему
телу, дуют под кожу силикон, удаляют
нижнии пары ребер, откачивают жир, делают
пластику по всему телу. А заниматься
анальным сексом не хотят, видетели им
больно!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср окт 08, 2008 2:26 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Лида писал(а):
удаляют нижнии пары ребер
а это-то зачем :shock: ?


- А как называются люди, которые используют календарный метод контрацепции?
- Родители.

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср окт 08, 2008 5:46 pm 
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 14, 2008 7:34 am
Сообщений: 163
Откуда: Новосибирск
Елена Маковская писал(а):
Лида писал(а):
удаляют нижнии пары ребер
а это-то зачем :shock: ?


для талии


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: Ср окт 08, 2008 8:26 pm 
Инструктор

Зарегистрирован: Чт сен 11, 2008 11:31 am
Сообщений: 236
Откуда: Москва
Лида писал(а):
Елена Маковская писал(а):
Лида писал(а):
удаляют нижнии пары ребер
а это-то зачем :shock: ?


для талии


Упс...

А для удлинения ног я бы порекомендовала произвести разрез в сагиттальной плоскости. Можно как раз до талии.

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: Пт авг 20, 2010 5:08 pm 

Зарегистрирован: Ср июл 28, 2010 4:01 pm
Сообщений: 5
Встречаются два клитора. Один другому:
-Говорят ты не возбуждаешься.
- Кто говорит-то?
-Злые языки


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 
Начать новую тему Ответить на тему


 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
cron