_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

Еще один короткий:

Надпись на стене в женском туалете кровью: "УРА!"

Басня
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!

_________________
Mi piace molto questa Formazione! Si,si vado in ESTASI!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".

_________________
Mi piace molto questa Formazione! Si,si vado in ESTASI!!!

класс!!!!!!!!!!

_________________
чем раньше мы начнем учиться,тем раньше станем супер;)))

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

Муж берет 100 баксов и начинает куда-то собираться...
Жена живо реагирует:
- Ты куда?
- Пойду, за 100 баксов смотреть стриптиз.
- Давай, я тебе лучше за 10 сама покажу!
- Ну, давай... (даёт деньги).
Жена начинает под музыку показывать НЕЧТО.
Муж (посмотрев и грустно хмыкнув):
- Ну что ж, дешевка она и есть дешевка...

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

Но и их тоже придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!!! ))

Раньше родители на вопрос ребенка "Откуда я взялся?" отвечали "Нашли в капусте", "Купили в магазине", "Аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "Скачали из интернета".

Новый век - новые технологии

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

_________________
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер...

- Да по мне все девки сохнут!
- А по мне мокнут...

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

папа цыган просыпается утром с бодуна , смотрит на кучу грязных , замызганных детей и думает - "этих помыть , или новых сделать ? "

_________________
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер...

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

_________________
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер...

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

_________________
спрашивайте, не стестняйтесь (495/925) 77-11-3-11 можно смс

- Да по мне все девки сохнут!
- А по мне мокнут...

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию !
- Вы меня не будете звать по фамилии , зовите Андрей !
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия ?
- Ну, Любимый , и чё?
- Поехали, Андрей!

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

_________________
Все происходящее в этом мире случается именно тогда и так, когда и как должно случиться. Так, как не может не случиться... (А.Сидерский)

Моется женщина в ванной. Вдруг - отключается свет... Она выходит на лестничную клетку, чтоб проверить рубильник, а дверь за ней неожиданно захлопывается.... Стоит она в таком виде... и видит - по лестнице мужик поднимается.... Она смотрит- у соседней двери мужские ботинки стоят(видно кто-то просушиться выставил), хватает ботинки и прикрывает ими срамное место... Мужик увидел её и так и офигел - таращится на бабу, глазами хлопает.... Женщина:
-Ну че вылупился?! Голую бабу никогда не видел?!
-Да нет, бабу- то видел, но вот чтоб так мужика засосало...

_________________
Все происходящее в этом мире случается именно тогда и так, когда и как должно случиться. Так, как не может не случиться... (А.Сидерский)

"Любви без боли не бывает" - сказал зайка и крепко обнял ежа ...

_________________
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер...

Этот опус был мною прочитан в интернете, примерно, 1,5 года назад.
Текст оставлен без изменения, так что прошу прощения за некоторые слова.
"Дневник клитора"

"30 января 2007 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

А что еще остается?... "

_________________
"Всегда стремитесь к чему-нибудь, ибо в поисках одного вы всегда найдёте и что-либо другое. Если же не будете искать, не найдёте ничего." (Кельтская пословица)

АНЕКДОТ?! ИЛИ БЫЛЬ?!?!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб. инспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
- "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
-"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
-"Но здесь нельзя ловить рыбу".
-"Так я и не ловлю... Вы же видите."
-"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого!
Я вынужден Вас оштрафовать."
-"Если Вы это сделаете, я подам на Вас в милицию заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
-"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
-"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не приставай к начитанным женщинам!

_________________
"Всегда стремитесь к чему-нибудь, ибо в поисках одного вы всегда найдёте и что-либо другое. Если же не будете искать, не найдёте ничего." (Кельтская пословица)

РАЗМЫШЛИЗМЫ о мужчинах и женщинах.

1. Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

2. Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные

3. Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!

4. Женщина - слабое, беззащитное существо, спастись от которого невозможно.

5. "Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек".

6. Это Вам не шубу в трусы заправлять!

7. Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну

8. Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

9. Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел

_________________
"Всегда стремитесь к чему-нибудь, ибо в поисках одного вы всегда найдёте и что-либо другое. Если же не будете искать, не найдёте ничего." (Кельтская пословица)

Только что по ТВЦ услышал очень короткий анекдот от Андрея МАЛАХОВА:

- "Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ!"

_________________
"Всегда стремитесь к чему-нибудь, ибо в поисках одного вы всегда найдёте и что-либо другое. Если же не будете искать, не найдёте ничего." (Кельтская пословица)

1. Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Нет, почему, я верю, ведь она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

*.*.*.*.*.

2. Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
* * * * *

_________________
"Всегда стремитесь к чему-нибудь, ибо в поисках одного вы всегда найдёте и что-либо другое. Если же не будете искать, не найдёте ничего." (Кельтская пословица)

ПАРИ

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к охраннику:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Охранник отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? - обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? - спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка.

_________________
"Всегда стремитесь к чему-нибудь, ибо в поисках одного вы всегда найдёте и что-либо другое. Если же не будете искать, не найдёте ничего." (Кельтская пословица)

Случайный анекдот.

1. Иванов женился исключительно благодаря Интернету: разве поперся бы он тогда в театр, не сломайся у него компьютер?

2. Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

3.- Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, - сpазy застpелится.
С тех поp я емy больше ничего не pассказываю и yже СЕМЬ РАЗ спасла его от смеpти!

_________________
"Всегда стремитесь к чему-нибудь, ибо в поисках одного вы всегда найдёте и что-либо другое. Если же не будете искать, не найдёте ничего." (Кельтская пословица)

Слова, слова... 50 фраз, которые мужчина обязан сказать хотя бы раз в жизни:

"1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно!
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже пол-третьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом."

Еще 15 фраз, которые должен сказать каждый мужчина:

"51. Мне не в стопку, а в стакан!
52. Лучше не вставай, если не хочешь еще получить.
53. Она не может взять трубку, у нее рот занят.
54. Доча, не забудь презервативы.
55. Нет, профессор, эта система решается не так.
56. И пару ящиков Хенесси ХО добавьте.
57. А без уколов трихомониаз не лечится?
58. Правильно, но перед удушением удар локтем.
59. Нет, вон тот, пожалуйста, с откидным прикладом.
60. Je vous aime.
61. На первый раз старайся просто не задевать зубами.
62. Еще раз, и я разжалую Вас в полковники!
63. Да не мог я столько натворить за один вечер!
64. Вот этот от осколка. А от пули покажу вечером, он ниже.
65. Тоже месячные?! Вы что, сговорились?!"

А вот 15 фраз, которые он должен УСЛЫШАТЬ:

"1- Боже, какой твердый!
2- Где ж мы тебе найдем столько наличкой?
3- Выходи медленно и держи руки на виду!
4- Ну тебя же просили не до нокаута!
5- Дед, поздравляй, у меня сын!
6- А каковы ваши планы по окончании турне?
7- Нет, дорогой, алгебру мне пропускать никак нельзя.
8- И что вам говорят эти голоса?
9- Куда в тебя лезет? Это ж четвертая бутылка!
10- Нет, еще двоих, а вот восьмого можно и усыновить.
11- Милый, давай, хотя бы вылезем из сугроба.
12 I give up! I give up!
13- И мы не можем назвать вашим именем еще один остров.
14- Слушай, мне опять нужна твоя помощь в Ираке.
15- Милый, ну, пожалуйста! С этой яхтой я буду осторожней!"

_________________
"Всегда стремитесь к чему-нибудь, ибо в поисках одного вы всегда найдёте и что-либо другое. Если же не будете искать, не найдёте ничего." (Кельтская пословица)

Парень, на первом свидании, допытывается у девушки:
" Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду..."

_________________
"Всегда стремитесь к чему-нибудь, ибо в поисках одного вы всегда найдёте и что-либо другое. Если же не будете искать, не найдёте ничего." (Кельтская пословица)

Едет мужик в автобусе, людЯми со всех сторон стиснутый. Жара, духота... Едет и думает: "Вот, блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте, денег нет, жена изменяет, дети - двоечники..."
А за плечом у него ангел-хранитель стоит, в блокноте все дословно записывает:
"Жарко, душно, ага... Денег - нет. Машина - в ремонте... Жена - изменяет... Блин! Что ж ему постоянно о таких стрёмных вещах мечтается? Ну, делать-то нечего, раз заказал - надо исполнять..."


ЗЫ чуть-чуть не по теме, но уж больно хорошо))

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина!

_________________
"Всегда стремитесь к чему-нибудь, ибо в поисках одного вы всегда найдёте и что-либо другое. Если же не будете искать, не найдёте ничего." (Кельтская пословица)

1. Рассказывает мужчина.
"Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин...
Вот, собственно, именно ПОЭТОМУ я и ВЫБРАЛ эту трудную профессию!..."

2. Рассказывает женщина.
"Лучшие подруги женщины - её ноги!...
Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!..."

_________________
"Всегда стремитесь к чему-нибудь, ибо в поисках одного вы всегда найдёте и что-либо другое. Если же не будете искать, не найдёте ничего." (Кельтская пословица)

Бал у графини Карениной. Присутствуют ВСЕ - Пьер Безухов, Наташа Ростова, поручики Ржевский, Галицин и другие. Все танцуют. Только сыночек Пьера и Наташи Вовочка бегает, мешает всем и никто его не может унять. Все возмущаются. Наташа слёзно просит Ржевского придумать что-нибудь. Тогда поручик позвал мальчонку в соседнюю комнату и через несколько минут вышел оттуда. Мальчишка не появляется.
- Поручик, как Вам удалось его утихомирить?
- Всё очень просто. Я научил его онанизму...

вначале хотел разместить в тему про вагинальный оргазм и призыв маструбировать адаптивно)))
или Совет по выбору вибратора

_________________
спрашивайте, не стестняйтесь (495/925) 77-11-3-11 можно смс