Девушки,
я изучаю тему "сексуальное желание". Расскажите, пожалуйста,
- есть ли у вас постоянный партнер и как давно вы с ним
- как изменилось ваше желание по отношение к нему по сравнению с началом, когда все горит и одной мысли о нем достаточно чтобы захотеть
- есть ли периоды когда вам "не до этого"
- какие для себя вы выявили причины (перенапряжение и стресс например)
- думаете ли вы, что ваше желание пропорционально зависит от его умения?
- говорили ли вы с ним об этом?

Понимаю, что задаю много вопросов.... Спасибо заранее всем тем, кто откликнется

Я так понимаю, если постоянного партнера нет, то нет смысла отвечать.. ну что ж, тогда я анекдот расскажу..

Женщина приходит к гинекоголу. Врач:
- У вас половая жизнь регулярная?
- Да, но разнообразная...

Привет))у меня есть постоянный партнер, я с ним более 2 лет.
Да все меняется со временем, я заметила, что сейчас мы не уделяем внимание прелюдии и ласкам(( возможно это привыкание!
Я еще полагаю все зависит от настроения, так что так!

У меня обычно так:
Большая любовь и в начале отношений возбуждение и оргазм практически сразу, и все это ест-но на эмоц. волне, а в процессе совместной жизни, ласки и прелюдии ухоядят, возбуждение от того что партнер рядом не наступает. Т.е. нужна конкретная стимуляция, конкретных эрогенных зон.

Но было одно исключение. Партер своими прикосновениями, словами, взглядом заводил в пол-оборота всегда, больше 3х лет подряд. Думаю это просто совпадение. Совпадение, что он дает мне именно такие ласки! Такая сила прикосновений, такой темп, и т.п. то что мне надо!
пробывала других научить также меня трогать и когда у них получается, я также возбуждаюсь. Но долго они так не могут. Природа у них другая. (С этим партнером у нас даже фантазии одинаковые были)

Вывод (лично мой для себя) Если природа страсти совпала - то это почти навсегда, т.е. будет срабатывать годами. А если нет, то после эмоц. спада, проходит и секс.возбужд от партнера.

У меня было по-разному с разными партнерами. Было и так, что достаточно просто прикосновения и идет "электрический ток" (то, что называется влюбленностью), безумное возбуждение и даже никаких фантазий и никаких "техник" не надо и не до них. Это совмещение на энергетическом уровне. Редко, но бывает. Правда, потом, чуть позже, когда наступает привыкание, "химия" уже не так сильно действует, надо включать что-то еще: фантазии, техники, чувствительность повышать. Было другое - когда таких безумных ощущений нет, но просто партнер очень чувствительный и внимательный и хорошо ко мне относится (заботится, что не всегда, кстати, бывает даже у влюбленных мужчин- это, конечно, и чувство тоже, плюс внутренняя культура). Это тоже очень здорово и ощущения потом не так ослабевают, как в первом случае. Но привыкание все же есть. Опять же - фантазии и техники. Еще один вариант - когда партнер не очень чувствует, что и как надо, не хватает чувствительности и\или внимания. Про обяснения - конечно, говорить о своих желаниях надо, но не все понимают как и что надо делать. Мужчина и женщина очень разные. И женские тела очень разные, так что опыт тут не при чем. В этом третьем варианте есть один большой плюс: очень хороший тренинг "помоги себе сама" (получи свое удовольствие сама, независимо ни от чего). Вот тут-то имбилдинг- как скорая помощь. Большинство клиенток приходит именно с такой ситуацией. И у меня была такая ситуация. Теперь я знаю, что свое удовольствие всегда получу сама даже с таким мужчиной или вообще без мужчины. Так что теперь с партнером, который чувствует, с которым есть совпадение - просто супер-кайф!

_________________
Enjoy!

Кстати, по поводу любви и оргазма. У меня было такое, что любовь есть, а оргазма-то нет (вернее, конечно, есть, но, как пишет Лида, "на эмоциональной волне"), а было такое - что супер-оргазм без всяких особых чувств. Так что это разные вещи: тело - одно, чувства - другое. Здорово, если это совпадает. Если есть любовь, так и сексуальным премудростям нужно научиться. Для этого нужно только одно: внимание. А если внимания нет - это не любовь, а так, потребительство. Некоторые клинтки говорят, что вот мы с мужем любим друг друга, а вот сказать ему о своих- даже не фантазиях!- насущных потребностях и даже о том, что они пошли на занятия по имбилдингу не решаются. И ради них приходят, а потом уже ради себя. Женщины, милые, до чего же нас довела мужская цивилизация с ее шовинизмом! Сколько еще сотен лет это все разгребать! Слава Богу, что на на сайте все больше и больше и слава Богу, что и мужчины тут появляются и Юра это все организовал! Есть мужчины, которые занимаются мышцами, немного пока, но есть. И есть те, которые своих женщин берегут (в том числе, от нежелательной беременности). И я думаю, если уж мы себя любим настолько, что пошли в имбилдинг, мы будем выбирать именно таких мужчин!

_________________
Enjoy!

мне кажеться, что дело в чувствительности. Если женщину не тянет на секс, то врят ли влюбленность и другие чувства способны что-то изменить. Может быть что-то обостриться, но не сильно. А если женщина способна получать удовольствие хотя бы через раз, то ее сексуальное желание будет увеличиваться с каждым годом, потому что секс с оргазмом-это как маленькая тренировочка для нее.
Это лично мое мнение.

Меня очень интересует такой вопрос: Как скоро Вы начали получать удовольствие после начала половой жизни, это было сразу или через какое-то время?

Спасибо всем кто что-нибудь напишет.

Ой, интересный разговор у нас намечается! Спасибо всем кто ответил, я беру паузу для размышлений. Девушки, дорогие, кто еще хочет ответить, милости просим! Первая группа вопросов остается в силе, до пятницы

Со своим партнером мы вместе чуть более полугода, хотя знакомы очень давно. И сейчас у меня большие трудности по поводу желания. Секс меня как-то перестал интересовать и я очень беспокоюсь по этому поводу. Я даже не могу толком возбудиться, лубрикация отсутствует полностью. Мучаюсь вопросом, то ли он меня не возбуждает, то ли меня вобще ничего не возбуждает. Может между нами нет той пресловутой химии. Хотя он наоборот возбуждается мгновенно только разглядывая меня. У него от природы мощная здоровая сексуальность, даже с избытком. Поначалу я связывала свое состояние "нехотения" с родами и послеродовым периодом. Но прошел уже год, а либидо затерялось и не хочет возвращаться! Раньше я и подумать не могла, что столкнусь с такой проблемой.

Ради эксперимента пробовала просматривать эротические фильмы, но и тут осталась равнодушной, хотя раньше мое тело окликалось мгновенно!

Для меня важно - чтобы не было ссор. Я не могла никогда ни с каким из бывших мужей (мужики они были не слабые, похаять никого не могу) помириться в постели. Желание отбивалось напрочь. И надолго. Даже после примирения должно было пройти несколько дней и я доходчиво пыталась им объяснить, что становлюсь фригидной только от повышенной мужской раздраженной интонацией.

С нынешним мужем мы очень похожи в этом смысле: восприимчивы, как антенны к атмосферным катаклизмам. Кстати, прелюдии у нас после двух лет, наоборот, удлиняются. И при этом даже в течение дня какое-то движение должно происходить: легкое объятие, поцелуй нежный мимоходом, улыбка, какой-то интимное воспоминание, фраза о каком-то моменте в постели. Никаких запретных тем для обсуждения у нас нет. Для меня важно - ЭТО. При 100% доверии и понимании я могу возбудиться. Поэтому ни в малейшей степени "мачо" меня не могут взволновать

Говорят, сексуальное желание проходят лет через 5 у всех. Остается взаимопонимание и дружба Мне было бы очень жаль

Согласна с Викусей, что сексуальное желание есть у всех, независимо от наличия или отсутствия влюбленности или даже наличия или отсутствия партнера. И наоборот, оно может отсутствовать при наличии влюбленности по каким-то причинам (например, после родов (здесь период восстановления у всех разный) или из-за конфликтов). Просто в нас с детства вложили, что есть партнер - должно быть желание. Нет его - значит, ты фригидная. Ерунда полная! Нет фригидных женщин. Есть те, кто пока "спит" и эрогенные зоны все спят. Но как только они пробудятся - ого-го! Просто мы по привычке ждем "принца", который разбудит "спящую красавицу". А на самом деле нужно пробуждаться самой. Принц придет и уйдет, а привязанность останется и - что делать? Или останется и превратится в надоевшего, не возбуждающего мужа (через 5-... лет). А если меня возбуждает мое собственное тело, мое настроение - что придумать новое с мужем и как получить все, что хочу - разобраться можно, не проблема...

_________________
Enjoy!

Мне на вумбилдинге объяснили это так: при ссоре я теряла сексуальную энергию, отпускала ее и она уходила, а надо удерживать. Чтобы после примирения сексуальное желание осталось. и не потребовалось его копить снова.

а как удерживать?

_________________
Мечта женщины — быть Женщиной мечты.

тогда мне посоветовали посетить какой-то массаж у них же в клубе, мол все девочки на него ходят и удовольствие получают больше, чем от мужей. я никогда не занималась энергетич.практиками. так что могу только догадываться. И "потеря энергии" -это как допустимый вариант, не факт что так и есть. А во время ссоры надо не отдаваться полностью ссоре, а постараться удержать энергию - поджать "хвостик". и если верить в то, что так я удержу энергию - то так оно и будет
сейчас я так и делаю. по крайней мере после ссоры желание не убывает. Но главное, чтобы обиду не затаить.

А зачем??!

Lioness, это для тех, кто не хочет терять сексуальное желание во время ссор. сугубо индивидуально.

Да, ооочень индивидуально Для меня секса, как времяпровождения или, как говорят, "для здоровья" никогда не существовало. И сексуальных желаний у меня просто нет, если нет достойного спутника жизни (кстати, совершенно согласно моему знаку зодиаку Львицы). Видимо, поэтому последние 25 лет я беспрерывно замужем и случайных партнеров не было, да и не будет. Правда, мужья меняются

Для меня интимные отношения - это высшая ступень моего доверия. Если нет любви и взаимопонимания или муж крушит этот фундамент союза своим раздражением или агрессией или тупым упрямством - секс исключен на 100% Вплоть до того, что мне элементарно физически больно, как-будто наждачной бумагой трут меня

И никаких проблем с сексуальным желанием, когда меня любят, холят и лелеят. Просто неимоверное количество желания, которого "копить" было НЕ надо, и которое берётся из моего хорошего настроения и ровного расположения духа Неисчерпаемый источник сексуальной энергии - это моё искрящееся хорошее настроение.

Абсолютно согласна, lioness, что хорошее настроение - безусловно источник энергии. А как вы расслабляетесь? А я не напрягаюсь. Но если напряжение уже привычно, то мы его не замечаем, по привычке реагируем на чьи-то слова и действия, по привычке (по схеме) и абсолютно неосознанно ввязываемся в негативные сценарии (ссоры, например). А чтобы не терять энергию, надо не "стараться не ввязываться" (в борьбе с зеленым змием побеждает ясно кто), а просто осознать, что происходит, увидеть: "о, как меня тут поймали! о, как я злюсь". Не заниматься аутотренингом "я спокойна, я спокойна,.я...УХ! как я спокойна!" - это полный бред! А вместо этого принять, что "да, я злюсь, он меня задел" и наблюдать свою злость. И тут - о, чудо!- очень быстро она как-то рассеивается. Это непросто, практика, и только практика и все получится. А энергии у нас много - вагон и маленькая тележка, просто если ее терять на каждом шагу и по каждому поводу - на секс мало что останется...А теплые, близкие отношения - конечно, восстанавливают энергию, это поддержка и удовольствие!

_________________
Enjoy!

Ух, наконец загрузился форум. Юра, что происходит? Время от времени у меня ни форум ни сайт не загружается в течение нескольких дней

Читаю и перечитываю ваши сообщения, столько интересных мнений и идей, и столько ключиков к пониманию себя! Спасибо всем, кто откликнулся. Я, понемногу подытожу все, что было сказано, не все сразу, буду все "умозаключать" постепенно

Итак, первое, над чем я кстати размышляю уже давно (по секрету, это также личный опыт)

Желание: когда мы встречаемся с кем-то, то как правило имеем тенденцию переносить желание на своего единственного. В начале, все просто горит: состояние влюбленности, эйфории, послоянные мысли о нем. Ни о ком другом. А потом страсть утихает, а мы все также хотим желать только его. И даже порой запрещаем себе желать кого-то другого. Потому что такие установки в обществе: мы должны любить и желать только одного. Начиная с детства мы читаем книжки про единственного принца, о том как жить долго и счастливо вдвоем. Никакого намека на то, что можно быть с одним, а желать другого. И получается, что мы запрещаем себе желать.
Мы подавляем желание по отношению к другим мужчинам. И неважно, будет ли это желание материализовано или же ограничится простой фантазией. Сам факт запрета, по моему мнению, ограничивает, а порой и сводит на нет наше либидо.
И вот, в течение дня мы запретили себе желать другого, а вечером хотим желать своего единственного. Ан нет, не желается! Тогда мы начинаем стрессовать, напрягаемся и ищем эту самую страсть. А когда мы чего-то очень, ну очень сильно хотим - это самое не приходит! Это как у мужиков с проблемами эрекции: ну уж очень им хочется, и хочется настолько, что не получается...
К чему все это? Так вот, давайте разрешим себе иметь желание, в любое время, по отношению к кому угодно. Скажите себе: я разрешаю чувствовать то, что я чувствую, я позволяю себе желать.
А если вдруг мы не желаем своего любимого, давайте тоже разрешим себе его не желать.

P.S. продолжение следует
комментариям буду только рада!

Вот! Я приблизительно в такой ситуации и нахожусь! Хочу желать и не могу, и чем больше циклюсь на этом, тем большую досаду вызывает у меня сам партнер, а он по сути дела и не виноват вовсе. Его желание воспринимаю сквозь призму своего нежелания; от его попыток доставить мне удовольствие раздражаюсь, ласки кажутся мне навязчивыми. Последнее время он уже не раз упрекал меня в агрессивности. А я даже не хочу попытаться изменить свое отношение к этому . Возможно это связано с моими собственными комплексами. У меня не получается испытывать оргазм, не только с ним, но и с предыдущими партнерами. Он знает об этом и решил во что бы то ни стало добиться этого. По его словам все его предыдущие девушки испытывали оргазм, он неоднократно мне об этом говорил, описывал свои ощущени при этом, говорил как это здорово. Я ему охотно верю, конечно это здорово, но я при этом чувствую себя неполноценной, особенно когда после своих красочных описаний он бросает фразу типа " ай, тебе не понять". причем раньше я никогда не заморачивалась по поводу отсутствия оргазма, считала, что всему свое время, придет он рано или поздно, никуда не денется, зато чувствовала себя раскованно и свободно, наслаждалась процессом и этот процесс приносил мне только радость. А с ним мне порой и начинать не хочется, потому как с его стороны будет ожидание, а с моей напряжение.
Еще у нас разное отношение к прелюдии. Уж не знаю, может все его предыдущие девушки возбуждались с полоборота, мне же требуется больше времени. Я люблю нежность и ласку, на меня самый обычный поцелуй ( главное нежный и искренний ) действует куда лучше самой смелой и неожиданной ласки. А он к этому относится пренебрежительно, как будто у меня кроме клитора и потрогать нечего. Я говорила ему об этом, но все мимо ушей, либо делается как-то принужденно. И после этого ждет от меня феерического оргазма.
А недавно ситуация еще больше усугубилась. Он давно мне намекал об анальном сексе. Я его не очень приемлю, так как удовольствия особого не испытываю, для меня это скорее больно, чем приятно. Но согласилась, чтобы его порадавать, причем предупредила, что часто такой вид секса практиковать не буду. Ему фантастически понравилось, а мне... А я терпела стиснув зубы, чувствуя как он восторженно сопит у меня над ухом. Теперь он меня терроризирует с этим чертовым анальным сексом, а я перенесла свою неприязнь на партнера. Испытываю к нему нечто близкое к физическому отвращению. Не знаю, как исправить ситуацию. Хочу побыть в покое. А покой нам только снится

Вот, постепенно от желания мы перешли к удовольствию. Желание- удовольствие-желание, вот тесная взаимосвязь. Если нет желания, нет и удовольствия, а нет удовольствия, желание постепенно увянет.

Оргазм - это часть удовольствия. Давайте об этом поговорим чуть попозже...

Так вот, сначала о связи желание - удовольствие. Вот у вас, Ума, есть желания: чтобы ваш партнер вас приласкал так и эдак, вы возможно даже точно знаете, какие ласки вы бы хотели получить, а он, в силу невнимательности, или же преувеличенной мужской уверенности в том, что он знает как женщину удовлетворить (или же по обеим причинам) вам такого ничего не дарит. Все, никакого удовольствия, никакого возбуждения, вы заставляете себя его возжелать, но ведь против природы не попрешь! В итоге фрустрация, падение либидо и злость на всех, а особенно на него.
И так по кругу. Некоторые (а возможно и многие, не знаю статистики) притворяются
Но к чему все эти жертвы? Давайте скажем себе: я имею право, я разрешаю себе не испытывать удовольствия от ласк моего партнера. Следующим шагом будет объяснить ему, в ненавязчивой и доступной форме, ЧТО и КАК вам нравится.
Женщина - вода, мужчина - огонь. Он разжигается мгновенно, а ей нужно время чтобы закипеть. Но ей нужно время, чтобы остынуть и она не позволит огню погаснуть слишком быстро. Так что это совершенно естественно, что вам, Ума, нужно время чтобы завестись. И вам нужны именно те ласки, в каких вы испытываете потребность. Не стесняйтесь об этом говорить.

Только испытывая удовольствие, мы поддерживаем в себе желание.

Отдельно хотелось бы обсудить такой вопрос: как ему сказать о том, что то что он делает, вас не возбуждает. Это, по опыту могу сказать, задевает даже самого неамбициозного немачо. Что же говорить про других... У кого какие мысли?

Про оргазм в следующий раз. Скажате, Ума, а вы хоть раз в жизни оргазм испытали? Вы можете его испытать, мастурбируя? Вы принимаете какие-либо лекарства или противозачаточные таблетки и как долго?

я считаю, что нужно говорить открытым текстом, что и почему не возбуждает, потому как, если начинать ходить вокруг да около, то мужчина ничего не поймет или не воспримет всерьез. Естественно, говорить нужно без претензий и упреков. И главное, следом обязательно сказать, что КОНКРЕТНО возбуждает, так как этим вы даете сразу руководство к действию. Может мужчина и обидится в глубине души, зато при случае уже будет знать, что нужно делать, чтобы женщине было хорошо. У меня с мужем было именно так.

_________________
Мечта женщины — быть Женщиной мечты.

Лучше сказать это конкретно (не намеком), но как пожелание. Ни в коем случае не указывать на его ошибку. Он вам этого не простит. А подсказать, как будто это его идея, будто он сам до этого догадался. ("Милый, а ты не думал сделать там вот так?" - ответ будет: "Думал, сейчас попробую тебе сделать там вот так"). Он будет считать, что сам догадался. И тут же сказать, как ты ценишь его за находчивость и внимание.

Скажате, Ума, а вы хоть раз в жизни оргазм испытали? Вы можете его испытать, мастурбируя? Вы принимаете какие-либо лекарства или противозачаточные таблетки и как долго?[/quote]
Лекарства и противозачаточные таблетки не принимаю и не принимала никогда.
Во время мастурбации оргазм испытываю, когда сильно возбуждена достаточно несколько минут для разрядки. В том то и дело, что оргазм у меня получается испытывать только наедине с собой Мастурбация в присутствии партнера оргазмом не заканчивается, не знаю почему. Я бы не сказала, что смущаюсь, может просто не могу до конца отключится и расслабиться. Мне кажется в этом и спрятан ключик к решению проблемы. Мне надо постараться кончить в присутствии мужчины, это станет толчком к положительному результату вдальнейшем; таким образом уйдет какой-то комплекс, произойдет разблокировка. Потому что я чувствую, что мне что-то мешает полностью раскрыться. Во время секса тоже бывают ощущения, близкие к оргазму. Я постепенно достигаю определенной точки удовольствия, и оно зависает. Концентрированное наслаждение, которое становиться невозможно терпеть, вплоть до раздражения. Но не хватает либо какого-то усилия с моей или его стороны, либо внезапно прекращается стимуляция должным образом, короче не хватает совсем малюсенькой капелюшки для того, чтобы это зависшее удовольствие подтолкнуть к его пику, т е к оргазму. Вот. примерно так. Хотя такие моменты во время близости стали случаться реже в последнее время.
А что касается того, как сказать о своих желаниях, то я не стесняюсь ему об этом говорить. Может недостаточно доходчиво? все мимо ушей. Он знает, что я очень люблю ласки груди, но он упорно этого не делает, даже к ней не прикасается. Я допускаю, что это связано с тем, что я кормлю грудью малыша, и он боится навредить, хотя каким образом мне может навредить удовольствие? или боится нечаянно молока напиться но ведь поглаживания никто не отменял? Вобщем он любитель сразу переходить к основному блюду, даже если оно недожаренное. Просто я не могу понять, неужели ему нравиться близость с толком невозбужденной женщиной? А потом жалуется, что у меня там все сухо уф! ну ничего. буду стараться. Маленькими шажками да окольными путями, но я сделаю из него самого нежного и ласкового любовника.

Ума, вы сами ответили на вопрос: что не можете до конца "отключиться". Оргазм - ведь это полная потеря контроля, когда голова уже ничего не соображает и не диктует (по привычке) как и что надо. Поэтому вам надо решить вопрос: как отключить голову, чтоб она не мешала удовольствие получать. Именно поэтому кто-то выпивает перед сексом алкоголь, кто-то - включает определенную музыку, кто-то практики определенные использует. И еще, что очень важно: доверие к партнеру. Сами же вы оргазм получаете потому что себе доверяете, а партнеру - недостаточно. Почему? Вы опять же ответили. Сексуальное общение - это взаимодействие двоих, обоим нужно прислушиваться друг к другу, спрашивать о желаниях друг друга. Иначе это игра в одни ворота. Вы, конечно, можете научиться получать удовольствие независимо от того, что он делает и это будет классный опыт, но очень скоро вам станет с таким партнером скучно. А то, что можно кого-то переделать - это иллюзия. Можно поспособствовать изменениям вашего близкого человека и то только если он сам этого хочет. Другого способа нет. Проверено многократно!

_________________
Enjoy!

Спасибо за ответы и участие. Буду работать над собой вместо того, чтобы ворчать на партнера. По большому счету он у меня замечательный

Я думаю, что правильнее будет сначала похвалить его за что-нибудь, чтобы он "растаял", а потом можно уже и дать подсказку, как было бы еще лучше.

Ума, думаю, здесь дело еще и в Вашем биологическом состоянии кормящей матери. Это делает женщину особенной и непонятной даже для нее самой. Особенно, если это первый ребенок. И особенно в первые месяцы вскармливания. Дело здесь и в психологических и в физиологических процессах. Конечно, Ваше желание "все равно сделать из него самого нежного любовника" - главная движущая сила. Но, если валить все на себя, то можно прийти к разочарованию. В таком хрупком состоянии хорошо бы помогать себе найти удовольствие. Т.е. проявить немного здорового эгоизма, направляя секс в приятное для Вас русло. Как один кавказец сказал: "Женщина, делай, что ТЫ хочешь, мне все равно хорошо БУДЕТ!"
А, вообще, состояние очень знакомое, и чаще всего, как говорил профессор, это центральная нервная система, а ей нужно время и чтоб погода была летная.
Искренне желаю Вам удовольствия!

По-моему, между желанием и удовольствием есть ещё один очень важный пункт – действие. И именно потому, что многие женщины не знают, что делать с якобы запретными желаниями – они запрещают себе желать. Согласна, что подобное самоограничение ограничивает раскрытие женственности (причины подобных зажимов-запретов-табу самые разные, у каждой свои – мораль, воспитание, боязнь или нежелание обидеть партнёра и т.д., и т.п.) .

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

Ума, я случано наткнулась на эту переписку,вернее настойчиво перечитывала темы форума в надежде найти выход из проблемы, очень близкой к вашей.Да и сам сайт для себя открыла только благодаря самокопанию на вопрос отсутствия желания к сексу. Ответов было несколько, и все конечно правы,а самое интересное что все они были известны с самого начала, только перейти от теории к практике не получалось по разным причинам. Ключевым для меня во всем оказалось упомянутое вскользь ваше положение молодой мамочки. Поэтому для себя абсолютным ответом я считаю высказывание Светланы МИроненко. Многочисленные заявления в и-нете о повышении чувствительности и увеличении полового желания ИМЕННО ПОСЛЕ РОДОВ стали для меня априори, и вдруг - полный провал: вечная усталость, непонимание, мелкие ссоры, и отсутствие желания впринципе, ну а про физические изменения и писать не хочется (муж почему -то думает, что это у него вдруг усохло ). Я точно знаю, что должно пройти время, хотя бы до тех пор пока перестанем кормить грудью. Организм имеет право на такое поведение,ведь беременность, роды, кормление - это еще какой стресс!! Ну а после я возлагаю большие надежды на имбилдинг. Напишите пжста, есть ли у вас изменения в отношениях, насколько вам помогли занятия имбилдингом (я пока "чайник" в этом смысле)?

Инуля, советую Вам не ждать прекрасного далёка, а начинать работать с собой, любимой, прямо сейчас. В период кормления грудью мы можем чувствовать себя и сексуальной, и желанной. И не только чувствовать, но и быть такой. Говорю на основании личного опыта - и сейчас кормлю грудью (нам 11 месяцев).


Находите хоть немного времени для себя! Я знаю как это не просто, но это в наших силах. Не пытайтесь переделать все дела когда детёнок заснул, дел меньше не станет)), старайтесь отдохнуть, поспать вместе с ребёнком. Очень важно высыпаться в этот период! Тогда, возможно, и ссоры уйдут.

А желание надо искать. В этом очень помогают наши упражнения, ношение яйца. Делайте главный акцент на поиск приятных ощущений.

И тем более надо заниматься, чтобы убрать плачевные следы послеродовых физических изменений. Сейчас !

_________________
Забавно растворять границу между медитацией и жизнью.

Интересно, что в этой теме опять что-то зашевелилось. И мне тоже захотелось теперь что-то здесь высказать. Помню, после замужества совершенно не думала о посторонних мужчинах, даже мысли не возникало о желании к кому-то. Я считала, что такого быть не должно. И меня даже не волновало, что в семейной жизни я недополучала чего-то как женщина. Задумалась об этом, когда на работе познакомилась с мужчиной, от одного голоса которого чувствовала, что "потекла". В его присутствии почему-то менялась моя походка, голос становился каким-то бархатным и я мысленно сравнивала себя со своей кошкой во время течки. Может быть, я наконец-то по-настоящему влюбилась или просто наконец-то проснулось мое женское естество. Так получилось, что до интима между нами не дошло. Но именно после этого я стала задумываться о том, а почему все это время я не испытывала подобных чувств с мужем? И почему я должна мириться с отсутствием желания к мужу и, вследствие этого, оргазма? Вот так я вышла на сайт СтануСупер. И здесь я поняла, что не одна такая, что с похожей проблемой сталкивалось большинство из тех, кто оказались на этом сайте. Приятно читать о том, что кому-то занятия имбилдингом помогли развить чувствительность, и таким образом приблизили к достижению оргазма. А то уж мне казалось, что я одна такая бесчувственная и способна лишь ублажать мужа (к чему он быстро пристрастился), не думая о собственном удовольствии. Его я обычно достигала одна, в душе, без влюбленности, без каких бы то ни было определенных фантазий, без особого желания, только для "физической разрядки"

И хотелось бы еще добавить об опытности мужчины. Мой муж старше меня и утверждает, что с ним женщины обычно получали полную разрядку и даже те, у кого с этим были проблемы. Но вот со мной у него такая загвоздка. Спасибо хоть фригидной не называл и какое-то время действительно старался. Опыт, конечно, хорошее дело, но и он не всегда является достаточным условием для получения сексуального удовлетворения

quote]
Инуля, изменения безусловно есть. И произошли они после того, как я рассталась со своим молодым человеком. Кратко обрисую тогдашнюю ситуацию. Дело в том, что я одинокая мама, с моим мужчиной у нас были отношения еще до моей беременности, потом на два года мы расстались и возобновили отношения, когда у меня уже появился малыш, не от него разумеется. Чего он мне и не смог простить до сих пор. И вот мы вместе пытались склеить по кусочкам нашу прежнюю любовь. Прошлые обиды, упреки, нежелание идти на компромиссы - это возможно и являлось одной из причин моего сексуального нежелания. Копилось раздражение из-за того, что не было определенности, не было совместных планов на будущее. То есть я стала просто удобной женщиной, сижу дома с ребенком, меня не нужно ревновать, ко мне можно прийти, когда ему захочется и быть накормленным, напоенным и ублаженным. Короче меня это все достало и я решила прервать эту канитель. И сразу откуда-то появилось и желание, и тяга к сексу! Мы созванивались, встречались и не могли насытится друг другом. Ничего личного, никаких обид, никакой раздражительности, только бешенный секс Правда это продолжалось недолго, секс ради секса меня мало интересует, по этому теперь мы просто товарищи. Лучше любовь без секса, чем секс без любви. Но это послужило своеобразной терапией, теперь никаких неврозов, только желание жить, любить и быть любимой!
Имбилдинг мне очень помогает. Я совсем недолго занимаюсь, но чисто в физическом плане произошел ряд изменений. После родов было совсем небольшое опущение задней стенки влагалища, как следствие геморрой, ушло без следа! Стеночки набухли, стало реально туже! не намного, но ощутимо!
И еще немного о груди. Я кормлю до сих пор, грудь в плачевном состоянии. Мама смотрит с жалостью, говорит, Лелька, такие титьки роскошные были, куда все делось?! Известно куда, все лучшее детям. У меня было несколько бюстгалтеров, которые я не носила - тесные были. Теперь не ношу - большие стали! Так вот. Освоила гинекологический массаж по Норбекову (спасибо Надечке Мальцевой!). Не сразу получилось, да и сейчас не всегда получается, но эта штука очень хорошо работает! Грудь подтянулась и уже не болтается в чашечках, а плотно и уверенно в них лежит ! Даже растяжки как-то менее заметны стали. Кстати изменения я заметила еще раньше, когда с тренажерами стала заниматься, наверное связь между тонусом мышц и грудью вовосе не косвенная, а самая что ни на есть прямая! Инуля, не откладывайте занятия, начинайте сразу, как появится возможность. И настраивайтесь на положительные результаты, они не заставят себя долго ждать!

[/quote]
Вот, и у меня такой же, причем я в этом нисколько не сомневалась. Опыта было не занимать, вот только ласки не хватало, зато "технарь" великолепный! Все-таки мне кажется, что способность достичь оргазм в большей степени зависит от женщины, нежели от мужчины. Надо работать в первую очередь над умением раскрепощаться, расслабляться, перестать держать ситуацию под контролем. Вот мне вечно что-то не хватает для разрядки. Ох уж эти мозги! Не выключаются и все тут! Даже в такие моменты, когда голова должна быть очень и очень далеко

Могу поделиться своим опытом, именно с ослаблением сексуального желания во время родов начались проблемы в сексуальной области с мужем. Причем он ударился в полное отчаяние и в результате накачал меня чувством долга, вины, даже комплексы уже стали появляться по поводу фригидности, хотя это мне уж точно никогда не было свойственно. Тело перестало вообще реагировать. Это, конечно, самый не правильный вариант мужского поведения в данном случае.Он только усугубляет проблему.
Потом я нашла статью о том, что оказывается во время кормления у многих женщин снижается желание в результате изменения гормонального фона. И винить себя за это просто глупо! Природа естественным образом придумала этот механизм, чтобы женщина могла сосредоточиться больше на ребенке.
В естественной природной среде у мужчины просто может быть на это время другая любовница. Не случайно на Востоке существует многоженство. Но поскольку далеко не все женщины готовы поделиться мужем еще с кем-то, возникают такие невротизирующие ситуации, и для мужчин, и для женщин, и их надо решать другим способом.
Женщине в период кормления может быть нужен не столько секс (опять же всегда есть исключения), сколько ласка, внимание, телесные прикосновения, нежность, которая позволила бы ей отдохнуть, расслабиться, успокоиться, и в благодарность за нежность и заботу может открыться навстречу желание. Секс может стать немного другим, не таким страстным, но нежным и наполненным тонкими ощущениями. Да, ребенок може проснуться и начать требовать свое, но тогда не прерывать общение, а включить его в общее поле нежности, не противопоставляя общение с мужем, комлению ребенка. По сути это одна и та же энергия. Главное, чтобы в голове ничего не переклинивало. И здорово даже тем, что папина энергия будет участвовать в общении с ребенком. Только нужно, чтобы папа детей любил, кайфовал, что у него такая семья, что ребенок не отделяет его от жены, а наборот помогает достичь более глубокой близости.
Тогда сексуальность может расцвести буйным цветом. Главное, не привязываться к прошлому опыту, потому что так, как раньше вряд ли будет, будет по-новому. И хуже или лучше, зависит от вас обоих.

Занятия имбилдингом помогают очень, потому что восстанавливают объем влагалища, и активизируют янскую энергию, которой женщине в период кормления может не хватать, это поможет быть более собранной и соображать быстрее

Обычно, чем больше мужчина обещает, тем меньше может! Уж простите, кто много может, тот не хвастает. Так что хорошо бы, чтобы мужчина не разделял "Я и Ты" никогда, а ОСОБЕННО после родов!!! Любовь - это когда вы - одно целое. И +ребенок - это только плюс к общему единству. Оля Помогайбо когда-то сказала (простите, если не точно, но смысл такой), что с любимым получаешь кайф уже просто от его присутствия - танец энергий! Удовольствие, даже когда устала, выжата, и не хочешь секса. Но чувствуешь такой кайф, просто прижимаясь к любимому, как будто достигаешь состояния наполненности, равновесия, полного покоя. Как после оргазма... И это тоже секс!
Что же касается сексе втроем с ребенком... Девушки, это классно! очень приятно, когда младенец сосет (а сосет он не как мужчина), причем обычно в самый нужный момент! Как они чувствуют, когда нужно проснуться???
Я бы попыталась сблизиться с любимым каким-то образом. Потому что "из искры возгорится"

интересно как все!!!!!!!многое что здесь написано может в будкщем пригодиться!!!

я вот недавно нашла информацию о том,что если тренировать определенные какие то навыки,то женский и мужской оргазмы могут длиться от 5 до 30 минут и более,и было написано что тренировки этого умения двух партнеров одновременно сближает их,так как они раскрывают все более глубоко чувственность друг в друге, и желание не пропадает к партнеру вообще

слышал кто нибудь об этом?(ПСО- ПРОТЯЖЕННЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ОРГАЗМ) книга Алан Брауэр Донна Брауэр
"[ Протяженный сексуальный оргазм"

_________________
чем раньше мы начнем учиться,тем раньше станем супер;)))

кстати упражнения для тренировки вагинальных мышц там тоже применяются- кегели в основном)))))))

_________________
чем раньше мы начнем учиться,тем раньше станем супер;)))

Алан Брауэр , Донна Брауэр
Протяженный сексуальный оргазм
http://lib.aldebaran.ru/author/brauyer_ ... yi_orgazm/ - здесь и отзывы есть

_________________
Мечта женщины — быть Женщиной мечты.

значит ерундень

_________________
чем раньше мы начнем учиться,тем раньше станем супер;)))

Мое желание за последние 3 года сильно снизилось.. именно вследствие отсутствия секса... в последние 1,5 года секс случается раз в месяц-полтора, а полтора года назад он случился вообще впрвые после 2-летнего перерыва. Я почитала литературу на эту тему.. У меня явно классическая картина: сначала "настены лезла", живот от судорог сводило.... жутко было. .Это длилось год. .А потом желание стало медленн оуходить..
Да и до того 2-летнего перерыва регулярног о секса и регулярного партнера никогад в моей жизни не было.. Я думаю иногда, что никакой имбилдинг не поможет, если нет регулярности... Тренируй хоть как угодно... но элементарно без обыкновенной ласки - какое тут желание....
В общем.. желание является не только источником секса, но и его следствием.. равно как и следствием его отсутствия.

Абсолютно согласна, причем за желанием секса часто стоит что-то еще. Есть и просто человеческая потребность в прикосновениях, без которых, кстати и умереть человек может, иссохнуть

Да, без ласки, без прикосновений женщины может и умереть )))
Я буду первый экземпляр )))

Да, чем меньше ешь, тем меньше хочется Но - это только для тех, кто не занимается собой. Ведь у каждой из нас в жизни случаются периоды жизни без партнера. И у меня такое было. Но я себя все же поддерживала: и практиками, и (что важнее!) - общее состояние держала (радость, удовольствие от самой себя). Ведь удовольствие - не только от общения с мужчиной, но и от самой себя. И ведь они это считывают и их это очень привлекает, когда женщина сама от себя тащится, когда она от них не зависит. Даже здесь на форуме пишут, что как только начинаешь имбилдингом заниматься - меняется выражение лица, глаз горит! А ласку, кстати, можно и самой себе доставить. Насытится после тактильного голодания. А там, глядишь, и мужчина подтянется

_________________
Enjoy!

[quote=" когда женщина сама от себя тащится, :[/quote]

супер сказано! тащиться от самой себя - и мужчина подтянется и будет вместе с тобой тащится что ты у него такая классная.
и я это сейчас говорю когда нет у меня и близко даже на горизонте подходящего кандидата в партнеры. и все равно буду с энтузиазмом верить и тащиться от себя пока не найду его.

скажите пожалуйста,а было у кого нибудь такое,чтобы перед месячными пропадало желание,или партнер надоедал?или это не критические дни виноваты??

_________________
чем раньше мы начнем учиться,тем раньше станем супер;)))

ВАШИ НАБЛЮДЕНИЯ?Секс.желание в зависимости от времени цикла.
http://stanusuper.ru/forum/viewtopic.php?t=364

_________________
Мужчина - властелин женщины и раб ее любви!

огромное!!!!

_________________
чем раньше мы начнем учиться,тем раньше станем супер;)))